Láudano e Absinto

A normalidade da pessoa

2011-02-21T20:09:00.003-03:00

Nunca me considerei uma pessoa anormal. Não que eu ache que exista algo do tipo “pessoa normal”, mas eu acredito que exista algum padrão nas anormalidades que justifique o conceito de “normal” pra alguém. Por isso sempre tive alguns grandes preconceitos com qualquer coisa que traga alguma referência à psicologia no nome. Terapia, pra mim, sempre foi violão, cachaça e esse humilde blogzinho aqui. Nos últimos, sei lá, 6, 7 meses, desde que solteirei de vez, terapia foi amigos, cachaça ~~e mulher~~ e digo que funcionou legal, ao menos é o que o hiatus sem atualizações nesse meu espaço eletrônico aqui indica.

Mas as neuras se multiplicam especialmente em um ano como foi 2010 (um ano bem cretino pra mim), fazem com que a gente reveja algumas coisas. Primeiro, tenho me sentido enormemente pobre. Sair em Brasília e começar a reclamar que o assaltante é o dono do bar e não o deputado é um claro sinal disso. Segundo que a boemia é boa, mas atrasa um tanto a vida, o que me deixa até preocupado quando paro pensando se já não é hora de largar a vida bandida e dar uma chance pro romance.

E as coisas vão acumulando, e vão crescendo por dentro até que me pego traçando planos pra 2011 –planos que nunca concretizo-, fazendo uma auto revolução, essas coisas de crise de meia idade (27 anos, meu deus!). E foi numa dessas crises, desabafando os planos e demais babaquices pra um amigo hiperativo, bem como confessando a minha falta de habilidade pra concretizá-los que ele sugere: vai num psiquiatra porque você tem déficit de atenção. E eu paro e penso “porra, déficit de atenção?”. Vai que, né? Fiquei até iludido, como se uma pílula mágica pudesse consertar toda a minha desorganização, preguiça, impulsividade e falta de caráter. Se não me impedisse de tomar uma cerveja de vez em quando até que seria massa. Mas aparentemente eu não mereço a complacência dos remédios tarja preta. Segundo um psiquiatra que dizem ser fodão eu não, não tou beleza, mas só tenho um remédio: terapia. E é com essa vontade, preconceitos e etc que vou me arriscar no mundo de Freud, Jung e seus seguidores pra ver se consigo colocar a cabeça no lugar e estudar até passar pra Procurador Federal em tempo recorde. E é por isso que tou aqui, agora, escrevendo.

Terapia.

Ahhhh Katy Perry...

2010-11-05T10:37:00.002-03:00

Só pra constar, se a sexta feira fosse um ser paupável eu tascaria-lhe um beijo na boca em agradecimento, só por existir. E se ela fosse a cara da Katyzinha ali eu ainda dava casa, comida, roupa lavada, carinho, amor, compreensão, creme da Victoria's Secret, bolsa de grife, faria o jantar, levava café na cama, não assistiria mais futebol, nem beberia nos dias de semana, chamaria de 'meu amor'...

A Praia

2010-10-20T17:25:00.004-03:00

"Look," Françoise whispered, keeping her voice low so Étienne wouldn't wake. "Do you see?"
I followed the path of her arm, past the delicate wrist and unexplained tattoo, up her finger to the million flecks of light. "I don't," I whispered back.
"Where?"
"There… Moving. You can see the bright one?"
"Uh-huh."
"Now look down, then left, and…"
"Got it. Amazing…"
A satellite, reflecting what — the moon or Earth? Sliding quickly and smoothly through the stars, tonight its orbit passing the Gulf of Thailand, and maybe later the skies of Dakar or Oxford.
Étienne stirred, and turned in his sleep, rustling the bin-liner he'd stretched out beneath him on the sand. In the forest behind us some hidden night bird chattered briefly.
"Hey," I whispered, propping myself up on my elbows. "Do you want me to tell you something funny?"
"What about?"
"Infinity. But it isn't that complicated. I mean, you don't need a degree in—"
Françoise waved a hand in the air, tracing a red pattern with the tip of her cigarette.
"Is that a yes?" I whispered.
"Yes."
"OK." I coughed quietly. "If you accept that the universe is infinite, then that means there's an infinite amount of chances for things to happen, right?"
She nodded, and sucked on the red coal floating by her fingertips.
"Well, if there's an in"nite amount of chances for something to happen, then eventually it will happen — no matter how small the likelihood."
"Ah."
"That means, somewhere in space there's another planet that, by an incredible series of coincidences, developed exactly the same way as ours. Right down to the smallest detail."
"Is there?"
"De"nitely. And there's another which is exactly the same, except that palm tree over there is two feet to the right. And there's another where the tree is two feet to the left. In fact, there's planets with infinite amounts of variations on that tree alone, an infinite amount of times…"
Silence. I wondered if she was asleep.
"So how about that?" I prompted.
"Interesting," she whispered. "In these planets, everything that can happen will happen."
"Exactly."
"Then in one planet, maybe I am a movie star."
"There's no maybe about it. You live in Beverly Hills and swept last year's Oscars."
"That's good."
"Yeah, but don't forget, somewhere else your "lm was a flop."
"Oh?"
"It bombed. The critics turned on you, the studio lost a fortune, and you got into booze and Valium. It was pretty ugly."
Françoise rolled on to her side and looked at me. "Tell me about some other worlds," she whispered. In the moonlight her teeth flashed silver as she smiled.
"Well," I replied. "That's a lot to tell." Étienne stirred and turned over again.
I leant over and kissed Françoise. She pulled away, or laughed, or shook her head, or closed her eyes and kissed me back. Étienne woke, clasping his mouth in disbelief. Étienne slept. I slept while Françoise kissed Étienne.
Light-years above our bin-liner beds and the steady rush of the surf, all these things happened.
After Françoise had shut her eyes and her breathing had eased into a sleeping rhythm, I crept off my plastic sheet and walked down to the sea. I stood in the shallows, slowly sinking as the tide pulled away the sand around my feet. The lights of Ko Samui glowed on the horizon like a trace of sunset. The spread of stars stretched as far as my ceiling back home.

(The beach, Alex Garland)

UM ADENDO

2010-09-03T10:30:00.005-03:00

Pessoas bonitas e de bom gosto que visitam esse blog. Em razão de reclamações e principalmente porque o sistema de comentários anterior não gravava automaticamente os links de quem passou por aqui, eu voltei-ô-ô para o sistema antigo, do blogspot mesmo, e, em consequência, perdi TODOS os comentários da era Haloscan/Echo por aqui (só alguns anos de postagem). E como eu acompanhava a galera (geralmente) pelos links deixados nos comentários, perdi o endereço de todo mundo. Por isso, no entanto, todavia, favor deixar links, ok?

Agora divirtam-se com meus infortúnios declarados em postagens anteriores, onde o "novo" sistema de comentários funciona.

Thanks.

Vou me afundar na lingerie

2010-09-02T11:43:00.015-03:00

Tenho passado meus dias entre o torpor do trabalho e a ânsia pelo final de semana. Talvez eu tenha assistido Clube da Luta vezes demais, mas ao invés de descer a porrada em homens suados e sem camisa em um porão abafado, minha válvula de escape tem sido outra: birita, música e mulherada. Minha rotina voltou a ser aquela que separa os homens dos meninos, a prática (ou seria uma filosofia de vida?) do carpe diem agressivo.

Conheci tal prática filosófica por acaso, meio da faculdade, entre a dúvida de comprar mais uma vodka ou não, um amigo solucionou a questão com uma afirmação

_Bom, o Keith Richards ta vivo até hoje!

Naquele dia eu acordei do lado de uma loirinha sensacional. Um pra mim, zero pra baixaria. Claro que o caminho é tortuoso, existem altos e baixos e nesses tantos anos que vieram depois do dia em que eu encontrei a luz (a gente saca que ta velho quando o Macaulin Culkin faz trinta anos e você assistiu “esqueceram de mim” no supercine de natal) a baixaria ta me dando uma goleada. Mas quem aqui se importa com o placar?

Pra ser sincero, ultimamente, ando botando muita fé nesses ideários orientais de harmonia, ying, yang e etc, naquelas de que se eu peguei uma feiosinha hoje é porque uma gatíssima me espera amanhã. Há umas semanas eu andava mal, cabisbaixo, me sentindo o pior dos homens (aquele estado emocional conhecido por todos nós após um belo chute na bunda) quando algumas cachaças depois eu fiz a felicidade daquela que me marcou por ser a mulher mais trash da minha vida –piano tenso ao fundo faz “TAM TAAMMM”. Um amigo ainda gritou “é uma cilada Bino!”, mas todo bêbado é surdo, fazer o quê? Dia seguinte, todo mundo rindo, mas eu estava tranqüilo. Se a ressaca não fosse tanta eu até ia vibrar porque sabia que o ying iria compensar a yangada que eu dei. Essas boas ações resultam em karma da melhor qualidade, não tem erro. Previ o futuro com tanto acerto e as energias cósmicas que fazem o universo girar se redimiram e foram tão gentis comigo, que alguns dias pra trás driblei três e marquei um gol de trivela no ângulo, sem chance para o goleiro. Gol de placa.

Os Hare Krishnas nunca me deixam na mão.

Aliás, pensando bem, a melhor coisa que fiz foi ter dado os pegas na feiosa. Primeiro porque no dia seguinte o mecânico fez uns ajustes no meu carro de graça, segundo porque rolou o episódio C.

C. é uma amiga de não tanto tempo assim. Amiga de amigas da namorada, gatíssima e proibidíssima, aquela velha história. Sempre foi defensora voraz da minha ex, tanto que eu sinceramente achava que ela, assim como eu, tinha uma forte queda por meninas branquinhas, bonitinhas, magras e peitudas. Inclusive já levei uns tapas por sugerir um ménage com C. nos tempos do namoro (eu vivia levando uns tapas por sugerir ménages com mulheres diversas, mas vocês sabem como é, quem não arrisca não petisca –e não, curiosos, mesmo arriscando constantemente não petisquei). Enfim, C.. Estava eu, já solteiro, no pós feiosa, sentado em um boteco com um primo meu quando chega C., que coincidentemente passava por ali de carro, indo pra não sei onde encontrar com não sei quem. Vi passando, acenei, ela estacionou, veio falar oi. Sentou, pedi mais um copo. Conversa vai, conversa vem, falei da vida de solteiro que andava engraçada, ela riu, me olhou de um jeito esquisito e tirou meus óculos.

_Nunca te vi sem óculos.
_Ah! Então só conhece minha versão Clark Kent.
_*ela ri* É. Acho que é. Como é a versão super-homem?
_Versão super-homem sou eu sem óculos, depois da quarta vodka. Meteoro da paixão!
*ela ri litros*
_Até que você não fica mal sem óculos não, viu?
_Não fico mal, é? Minha versão super-homem é a.... *ela me beija*

Amigas de namoradas já são um perigo, amiga da amiga da namorada é a perdição, mas eu não vejo impedimentos morais depois que o relacionamento acaba. E eu recomendo.

O caso da C. foi só para me lembrar que desde a feiosa trash não passei nenhum fim de semana sozinho. E o que é melhor, passei todos os fins de semana BEM acompanhado. Talvez alguém argumente que é a profusão de festas, há quem diga que é resultado desse meu retorno à puberdade, mas não queridos leitores. É karma. É a caridade recompensada.

Claro que não se pode dar mole. Depois da feiosa eu ando consciente do naipe das mulheres com quem estou conversando não importa o meu grau de embriaguez. É uma habilidade dificílima e que só um trauma (ou, sei lá, exposição à radiação, picada de aranha radiativa, contato com E.T.s) pode desenvolver.

Tem sido tudo muito engraçado, muito divertido. Em outra mão já ando meio que pensando em dar uma freiada na canalhice, canalhice demais cansa. Sem contar que a própria mulherada já anda com saco cheio de mim. A última que eu ouvi foi

_Ah, você? Pra cima de mim?

E, é claro, preciso mudar de assunto. Daqui a pouco vocês já não vão agüentar mais passar por esse blog e me pegar falando de mulher, calcinha e da ex (ai, o amor). Então talvez já seja hora de dar um passo a frente, em nova direção. Talvez um gol de placa mereça replay, por que não?

Com uma ou com todas o importante (e a única certeza) é que...

Vou me afundar na lingerie, baby
Me perder na relatividade das pequenas
Eu já nem sei seu telefone, baby
Não vou mais ter remédio para dor de cabeça, meu bem
Ainda bem que agora eu não tenho cabeça
Ame-me ou deixe-me em paz
Imagine só
Xuxu beleza
Tomate maravilha
É a última moda
...
Quem já dançou sempre tem medo dos homens, baby
Eu vou mais é me afundar na lingerie
(Na maior, na maior)
Ainda bem que eu não tenho cabeça
Ame-me ou deixe-me em paz
Imagine só
Xuxu beleza
Tomate maravilha
(Arnaldo Baptista. Vou me afundar na lingerie. Lóki, 1974)
Um p.s. aos marmanjos e às meninas de bom gosto: de nada pela imagem que ilustra esse post.

suspiros

2010-08-15T19:09:00.006-03:00

Por Laertón

500 days of Breeze

2010-07-29T16:14:00.008-03:00

(two girls, beautifully deadly.

That's my movie's motto)

Eu não gosto de escrever coisas pessoais para o blog. Principalmente porque eu não gosto de falar de coisas pessoais para ninguém, embora eu atormente uma ou outra pessoa a respeito dos meus intermináveis dilemas com uma certa freqüência. Mas, como não tenho conseguido escrever sobre outra coisa e não escrever me soa desrespeitoso a quem me lê, vamos às

MULHERES QUE DEVASTARAM MINHA VIDA *tambores rufam, soam os metais*

Namorei a Rafa por quinze dias. Não, a Rafa ~~inserir foto aqui~~ não foi uma das mulheres que devastou a minha vida. Conheci Rafaela no bloco, festa grande, ela, linda, se destacava (e muito) na multidão. A cerveja me deu coragem, me aproximei, ela sorriu e... Créu. Mutcho loco, acordei namorando. Nosso relacionamento durou exatamente duas semanas e um dia. Sempre que eu encontrava a Rafa eu estava bêbado ou, pelo menos, levemente embriagado. Na primeira vez que saímos e eu estava são eu entendi que nem só de olhos, bocas e decotes vive um homem: a menina era uma porta. Ok, falava francês no meu ouvido, mas era uma porta. Terminei.

Rafaela era o exemplo concreto de que pessoas muito bonitas conseguem as coisas fácil demais, exatamente por serem bonitas em excesso. Parece que isso desestimula a pessoa a ler um livro, assistir um bom filme, ou (oh!) entender piadas.

Depois de um relacionamento semi-desnecessário (eu me diverti, vai!) de 15 dias fiquei relembrando todos aqueles bons momentos com a ex (impressionante a minha capacidade de relembrar somente os bons momentos) e, que se foda, liguei. Atendeu, uma simpatia. Éramos amigos, afinal. Marcamos um chope e terminamos, óbvio, no motel.

Quando você encontra ex pessoas da sua vida elas tem 86% chance de estarem mais bonitas do que você se lembra e, nesse caso, ela não fugiu à regra. Porra, ela tava linda! E lia livros, e bebia comigo, não tinha frescuras, chamava minha avó de “vó”, minha mãe de “tia” e, caralho, eu continuava apaixonado!

Mas, bem, ela não.

Arrastamos esse pseudo-relacionamento por alguns meses. Nesse meio tempo apareceu M. uma graça e tão diferente! Uma é tipicamente ariana, a outra tímida, na dela, uma um furacão, a outra descomplicada ~~(mulher descomplicada, pfff).~~

Eu, genialmente, escolhi o furacão.

Semanas depois o furacão tornou-se um tornado, um tsunami asiático, e invadiu minha praia, derrubou meus casebres, inundou meus arranha-céus e me fez lembrar de uma certa baiana que anos atrás chutou meu saco tão forte que eu fiquei uns bons meses correndo atrás da dita cuja, sem a menor noção do que era ser homem.

Ao menos aprendi a lição: nunca mais corro atrás de mulher. E não, não corri, nem vou correr. Ando tranqüilo. Tudo bem, passei meus dias em Ouro Preto flutuando em cachaça e por aqui abrindo meus pobres processinhos sem conseguir trabalhar. Mas passou, passou, ta passando...

O triste é pegar o celular e tentar ligar para M. e M. não atender.

Carma, carma, bad, bad, carma.

P.s.: volto à programação normal no próximo post ou após uma garrafa de whisky.

P.p.s.: aceito doações de garrafas de Jack Daniels.

P.p.p.s.: caso alguém comente, favor deixar links, ok? Eu também sou uma porta.

P.p.p.p.s.: tou solteiro, galera! Ah, meninas, meu telefone é...

A verdade sobre as calcinhas bege

2010-06-16T16:00:00.007-03:00

Conversávamos todos em uma mesa de bar. Eu, uns amigos, umas amigas, muitas brahmas. Não sei qual delas (das amigas, não das brahmas) puxou o assunto roupa íntima, mas sei que rendeu. Eu sou fã de lingeries. Elas são sim sexy, interessantes, estimulantes e o tema muito me interessa. Mas o que mais me incomoda é que é só puxar o assunto que algum sabichão, arrastado por campanhas internéticas, vem em um tom superior de desdém reclamar que calcinha bege broxa. Tudo bem, poderia ser figura de linguagem. Mas não, o sujeito insiste, “com calcinha bege não rola mesmo”. Isso pra mim tem um nome: síndrome de Rick Martin. Quem nessa vida, num quarto de motel, no auge da taradisse, vai parar, olhar aquela calcinha de vó e, “desculpe, baby. Essa sua calcinha vai contra todas as cláusulas pétreas da minha etiqueta sexual”. Só há uma resposta pra isso senhoras e senhores: VIADAGEM.

O mesmo serve para as mulheres. Aliás, isso foi fruto de um experimento científico. Eu e um amigo terminamos os namoros mais ou menos na mesma data e fomos juntos ~~comemorar~~ afogar as mágoas no mais copo sujo dos botecos de Belo Horizonte. Dali, meia garrafa de germana (boteco também tem cachaça boa) depois, surge um pacto: “bora comer todas as mulheres que tivermos chance?” Concordei, relutante, mas concordei (acredite TODAS é um tanto arriscado porque, geralmente, as que mais dão mole são as que menos agradam, por assim dizer). E do nosso pacto republicano veio outra condicional “e vamos sempre com cueca de segunda-feira”.

Explico: segunda-feira é o dia menos propício pra se comer alguém. É o dia pós domingo em que você reclama da vida, do chefe, vai pra casa e ainda reclama da merda que é o Jornal Nacional. Em segundas-feiras não tem porque você vestir aquela cueca Calvin Klein. Não senhores, vocês vão querer economizar o pano e vestir aquele zorbão com entradinha lateral (sabe qual é?) já gasto e com o elástico frouxo.

Pois bem, nas minhas aventuras pós namoro (que já aposentei –a monogamia me assola) nem sempre cumpri nenhum dos dois acordos de cavalheiros feitos no boteco, mas não deixei de, por pura curiosidade científica (epistemologia sexual devia ser cadeira obrigatória nas universidades do país), experimentá-las.

Confesso que a idéia da cueca me constrangeu um pouco. Por conta da vergonha eu tirava tudo de uma vez, nem deixava a vítima vislumbrar minha zorba de 1930. Mas com uma ou outra, com o grau alcoólico mais elevado , eu até fiz pose. E tchanã, nenhuma (nem a mais patricinha das mulheres que, ok, eu tava semi-namorando) deu pra trás (no bom sentido, no mau sentido varia). Uma piadinha, uma observação ou uma risadinha até rolou, mas que deu, deram! Cientificamente comprovado!

Concluindo essa dissertação, só é perdoável a broxada real em casos similares ao de um outro amigo meu, fissurado em mulheres mais velhas (dos quarenta até os cinqüenta e meios ele não perdoa uma) que pegou aquele monumento de maturidade, colocou no seu humilde golzinho e a levou pro melhor motel de Juiz de Fora. Chegando lá, despida a dama, ela trazia por baixo um CORPETE DO DR. RAY (a mulher da propaganda não vem inclusa). Altamente engonoso e indespível, segundo ele. Coitado, me ligou, eu ri, mas compreendi. Pro resto, senhoritas: podem usar tranqüilas sua calcinha bege invisível sob o vestido de festa; pode dar tranqüila caso você tenha saído desprevenida ou não imaginasse que o Brad Pitt fosse lhe bater a porta em plena sexta-feira da paixão. Libera os seus feromônios e se alguém reclamar repita com o tio aqui: VIADAGEM.
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Meu sumiço se deu por conta de outros projetos internéticos, dessa vez sérios e profissionalíssimos. Cara, se eu não fosse um autor anônimo vocês iam ter orgulho de mim.

Entre tantos porres, uma epifania

2010-04-29T11:46:00.002-03:00

Meu deus! Bateu assim, em meio a uma festa. Festa a fantasia, eu fantasiado de pescador gringo, meu amigo, do meu lado, trajando algo indescritível. Quando perguntei “o quê que é isso?” ele respondeu

_Eu sou O cara!

Tudo bem. Estávamos eu e O cara. Drinks eram liberados na área VIP (que não tinha nada de VIP, aliás. A festa inteira estava lá) e tudo que é de graça é mais gostoso, então chapávamos.

Eu observava as enfermeiras, french maids, capetinhas, cow girls semi-nuas, entre outras, e achei lindo concluir que toda fantasia feminina é, por alguma espécie de obrigação implícita entre as mulheres, sexy.

Foi quando bateu. Já são, sei lá, 3 ou 4 meses de esbórnia contínua. Praticamente larguei meus estudos, ando trabalhando de ressaca, nunca mais pus os pés na academia e o blog vive às traças.

Resolvi criar juízo. Retomar os estudos, ~~ligar pra ex~~, retomar a vida. 2010 começa agora. Pra mim, pro blog.

Como diria um amigo espanhol: “voltei galeras!”

Fuck it all

2010-04-20T13:09:00.003-03:00

Acho que pra ver a tira inteira vai ser necessário um clique.

Por sinfest e pela necessidade de dar um jeito na vida.

O Strip de Jaya

2010-04-09T18:41:00.002-03:00

Beijo na boca;

Devagar, suave. Os cabelos de um lado para o outro em movimentos lentos, sensuais. Os olhos morenos me fitam, desafiando.

Eu aceito o convite.

Os quadris se movimentam e aproximam em meias voltas. De costas, uma das alças do vestido desce, chamando atenção para o ombro nu. Em pouco tempo a outra alça se vai, um laço é desfeito e o vestido cai.

A lingerie destaca o corpo esguio. A boca grande, capaz de me engolir inteiro, vem chegando aos poucos e o hálito: menta. Os lábios me roçam o pescoço em arrepio, minhas mão descem pela cintura da menina. De frente para mim, ela sobre o meu colo, por cima da cama, solta o sutiã, os seios a mostra, pele com pele. Ela me beija o pescoço, as omoplatas, me empurra na cama. Com os indicadores eu seguro a calcinha. Ela se movimenta.

Leve feito nuvem, pluma, a nudez, a pele e o meu corpo.

Just let my do my thing
Until you start to sing
I'm going down on you all night long
I'm gonna build a bond
I'm pullin' out my wand
Feels so right it can't be wrong!

Yeah!

Um texto antigo

2010-01-08T10:41:00.008-03:00

Pessoas! Desculpem o sumiço, não abandonei (nem abandonarei!) este espaço, mas a vida é, por si, maluca e nos arrasta sempre de margem à margem, aí já viu. Blog acaba se tornando uma das minhas últimas preocupações. Mas este blog (e um anterior), me renderam algumas boas amizades e outras bençãos, dentre elas duas especialíssimas, Jaya e Nina (em ordem alfabética pra não dar briga, já que sou um homem disputado -brincadeirinha). E é por isso que agradeço a tudo, a todos, de coração. Quem teve paciência de me ler, de voltar a visitar esse humilde blog mesmo depois de tantos hiatus. Obrigado MESMO!

O texto que acompanha esse post é antigo, escrito em um período esquisito de um pós namoro complicadíssimo. Faz uma brincadeira com a ex, comigo e mais umas outras quatro meninas que passaram bagunçando a minha vida. Infelizmente é anterior à Patroa e bem que ela merecia entrar na piada, mas fica pra próxima. Ela merece um texto exclusivo, afinal.

E que venha 2010!

MARÍLIA

Assim. Tipo. Eu sabia que não ia dar certo. A gente era, assim, Ying e Yang, sabe? Eu Ying, ele Yang. Eu sempre preferi canela, ele o trident de morango. Eu deveria ter imaginado no instante em que perguntei qual era o ascendente dele. E ele não sabia. Me disse que não se importava muito se escorpião estava em netuno. Cara, escorpião em netuno! Eu devia ter me afastado, mas não. Quando o conheci foi aquela reação química, sabe? Aquela que a gente não prevê. Vê cores, amarelo, azul, verde, vermelho. Principalmente vermelho. Como pequenas bolhas coloridas subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, devagar. Ai, Deus, a primeira vez que eu o vi ele estava lindo. Ainda não tinha cortado o cabelo, tinha aquela maturidade de adulto e uma certa fragilidade, uma carência, assim, de menino. Hoje em dia não, ele é só trabalho, não tem tempo pra carência, é só o homem. É como se faltasse alguma coisa. É como se ele me olhasse de cima. É como se eu fizesse algo errado o tempo todo. A primeira vez que a gente se viu foi aquela situação, um vento bateu, minha saia subiu, meu momento Marilyn. E ele não riu, não falou nada, só ficou ao longe, olhando. E a primeira vez que a gente se falou, me lembro bem, ele me chamou de bêibe. E assim ficou, bêibe. Por todos esses anos. Eu já tinha meus vinte e tantos, ele ainda nos vinte e meios. Eu sou de capricórnio, ele de leão, acredita? Ele lia Proust, Caio Fernando e Fernando Pessoa. Todos gays. Bom, não sei quanto ao Pessoa, mas acho que seja. E aquela primeira conversa nos levou para um chopp, do chopp para cama e, de lá, parece que eu nunca levantei. Ainda sinto o calor do corpo, o gosto da boca, o cheiro do sexo. As mãos que me seguravam, fortes. Puxavam meus cabelos. E as madrugadas regadas a conhaque barato e jazz. Nós dois sentados nos puffs largados na sala apertada, um quadro de algum artista de praça pendurado na parede. Um quadro bonito, moderno. Não uma dessas pinturas de frutas ou de paisagem. E a fumaça, o cinzeiro cheio de bitucas de cigarro e pontas de maconha, que a gente juntava rindo pra fazer um beckzinho novo depois e fumar tudo de novo. “Economia, economia!”, ele falava e ria. Ria assim, sorriso largo, mostrando os dentes. Naqueles momentos eu achava ele lindo e ficava, apaixonada, observando. Só observando. Fingindo prestar atenção nos comentários, ele falando alguma coisa sobre Jung, talvez, e eu só achando ele lindo. Então alguma coisa aconteceu, não sei. Ele não me beija mais, não me olha nos olhos. Não sei se foi outra, não sei se foi o trabalho, não sei se fui eu. Só sei que, de repente, o nosso apartamento era só meu de novo e eu não conseguia dormir. Tentei vodka, tentei barbitúricos, valium, homeopatia, acupuntura, meditação, chá verde, tudo. Agora me pego aqui, nesse divã, falando, falando, falando, para ver se isso sai de mim e nada, continua. Quanto mais eu falo, mais eu sinto, mais eu vejo essas cores, amarelo, azul, verde, vermelho. Pequenas bolhas coloridas subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, subindo, devagar.

A paixão segundo R. H.

2009-10-14T12:29:00.002-03:00

A continuação do nosso bloguetim fica pra semana que vem, pessoas. Pra quem quiser matar a saudade, tem tudo aqui. Sei lá. Love is in the air, sabe? Não consegui escrever, pois. O Pedro fica pra depois.

Parece paixão nova. Sabe aquela velha história? Você para e olha para o telefone, perguntando se deve discar ou não, aquele frio na barriga? É por aí. Nunca entendi muito essa coisa de paixões extremadas, ai-sem-você-eu-morro-meu-bem. Surtos, gritos, pessoas que enlouquecem ou pulam da ponte por amor. Paixão, pra mim, é complemento, a cobertura do sundae. Talvez dure pra sempre, talvez tenha prazo de validade, talvez não correspondam, provavelmente uma hora ou outra você vai acabar sofrendo porque paixão é feito samba: nem sempre é alegre, pouco importa o compasso. Acho engraçado, mas me pego assoviando e eu, que não sei assoviar, saquei a paixão na hora. Sorrateira, besta, brega. “O meu sangue ferve por você”. E não há motivo aparente, não há explicação, é a mesma pessoa, a mesma intimidade. São os mesmos lábios que você beijava há um ano e meio atrás. O mesmo rosto lindo, o mesmo corpo perfeito, os olhos que brilham, as idéias malucas, os muitos cheiros. É o mesmo riso, o mesmo gozo, de tantas formas diferentes. É a saudade, é o abraço, a língua, os copos de cerveja, o jeito de dormir –o tempo todo, os dramas, os sucessos. Não mais ou menos, mas igualmente linda. O mesmíssimo andar de bailarina. E, ainda assim, a paixão é nova. Talvez a resposta seja o acordar de um torpor, uma revisão de prioridades, um querer ser feliz e sacar que ela está, ou melhor, sempre esteve, nos planos. É estar louco pra ver no que essa vida vai dar.

“Ando
Meio desligado
Eu nem sinto
Meus pés no chão
Olho
E não vejo nada
Eu só penso
Se você me quer
Eu nem vejo a hora
De te dizer
Aquilo tudo
Que eu decorei
E depois do beijo
Que eu já sonhei
Você vai sentir mas
Por favor
Não leve à mal
Eu só quero que você me queira
Não leve à mal”

A Carta - Capítulo 8

2009-09-28T18:11:00.003-03:00

Eu tardo mas não falho!

Conforme prometido há milhares de anos atrás, a continuação da minha, da sua, da nossa epopéia literária!

Agradecemos a preferência;

edit: pra Bia e pra quem mais interessar, os outros capítulos tem acesso fácil. É só clicar no marcador "a carta" ao fim do texto e pimba! Tem-se o bloguetim em mãos.

Capítulo 8 - Gilberto

Gilberto me ligou. Foi em boa hora, até. Há tempos eu não saia de casa para nada que não fosse ir ao mercado, reuniões de trabalho ou deixar cartas no parque. Já passava da hora de sacudir o esqueleto e dar um jeito na vida. Se eu permanecesse em casa por mais tempo em breve mofaria. Minha pele tomada por bolores, fungos diversos. Não, não ia ser nada agradável.

Eu conheci o Gilberto na universidade. Eu cursei letras, ele comunicação. Estudávamos no mesmo campus. Figurinha popular, presidente de diretório acadêmico, atravessador de substâncias ilícitas. Era fácil gostar do cara.

Nossa amizade começou na mesa de sinuca. Naquela época a universidade inteira, alunos, funcionários e boa parte dos professores, freqüentavam os mesmos bares, as mesmas festas. Era interessante e útil, mais fácil de encontrar as menininhas de saias esvoaçantes ou calças justas que desfilavam por aí. Um desses bares –meu franco favorito- era o legítimo inferninho. Mal iluminado, bebida barata, música boa e uma área reservada à jogatina. Mesas de sinuca decoravam o ambiente. Eu bebia com a Margareth no balcão, uma menina bonita com pinta de intelectual, adepta da moda hippie. Me encantava o jeitinho em que ela ajeitava os óculos, em como ela sentava, quase de lado, uma perna sobre a outra, os pés dançando no ar. Eu, hoje, confesso: estava apaixonado.

Ela pedia mais uma cerveja quando aquele sujeito apareceu e perguntou

_Joga sinuca?

Claro que eu jogava. Sinuca, no fundo, é o único esporte em que já me dei bem de verdade e, muito por isso, era meu motivo de orgulho. Virei madrugadas e mais madrugadas colado na mesa e prática, você sabe, leva à perfeição. Olhei para a Margareth. Os olhos bonitos por trás dos óculos, a sobrancelha fina, a boca grande em um sorriso, a blusa de tecido fino sem sutiã. Não, eu não ia sair dali nem a pau.

_Jogo, cara. Mas não tou afim.

Margareth riu. Um olhar sacana. Ela perguntou

_Ta com medo, Pedro?

Orgulho masculino funciona assim: depois de provocado por uma mulher eu iria mijar no pé da cadeira, marcar meu território e só arredar o pé depois de matar o javali e retornar triunfante com comida pra tribo inteira. Estufei o peito, passei o giz no taco, mas não precisei de muito esforço. Eu era bom, muito bom. Gilberto não. Apostamos 10 reais e depois mais dez e depois mais dez. Ganhei as três. Margareth aplaudiu, me senti O cara. Abracei a menina e com meu braço sobre seus ombros voltamos pro balcão: eu, Margareth e o agora já conhecido Gilberto. Na base da filantropia fiz todo o dinheiro da jogatina ser transformado em birita e depois dos trinta reais ainda vieram mais cervejas e mais e mais. Amizade instantânea. E a sorte grande. Na época eu morava em um quarto alugado de um alojamento nas imediações da universidade. Natural de uma cidade menor, vim me desbundar no cotidiano universitário. E, naquela noite, meu quarto recebeu visita. Margareth e seus mamilos rosados, pele branquinha de quem não vê sol e a sua insistência em não tirar os óculos nem mesmo durante o sexo.

Uma noite feliz.

Eu que não tinha amigos de verdade acabei arranjando um que era cheio deles e, pra melhorar, estava de caso com a menina mais gostosa do curso de letras por quem eu já andava apaixonado desde o primeiro semestre.

Sair com o Gilberto era uma confusão. Ele me apresentava inúmeras pessoas de quem eu nunca lembrava o nome e que passaram a me cumprimentar no campus. Fora isso comecei a fumar (do industrializado e do natural), a me interessar por literatura russa, por política, por revoluções. Gilberto me apresentou um novo tipo de mulher. No campus catalogávamos as mulheres por notas de ‘a’ a ‘d’. Utilizávamos de metodologias científicas sofisticadas para alcançarmos o resultado, o rebolado, o jeito de olhar, fora, é claro, peito, bunda e etc. Simples, ‘a’, ‘b’, ‘c’ ou ‘d’. Até que Gilberto inseriu o “eu como”. Isso, aparentemente, enquadrava todas as categorias femininas de ‘a’ a ‘d’, pois ele topava qualquer uma. Alguém falava “hum, nota ‘c’” e ele respondia “eu como”, “nota ‘d’” e ele “eu como”, “nota ‘a’” e ele “eu como demais!”.

Margareth, óbvio, não gostava. Nessa época ela achava toda e qualquer manifestação machista, por mais inofensiva que fosse, uma grande ofensa à classe feminina. Nessa época já estávamos juntos pra valer, só não assumíamos o namoro porque éramos cool demais pra namorar. Estávamos juntos, ponto.

Garanti que não abandonaria a amizade pela mulher, mas foi acontecendo. Por paixão fui me afastando do amigo. Depois de algum tempo só nos cumprimentávamos. Ele me chamava pra sair e eu nunca ia. Por fim perdemos contato.

Então Margareth ficou estranha, começou a me evitar, falava que estava ocupada. Eram provas, eram trabalhos, era o caralho a quatro. Até o dia que veio a explicação. Eu, surpreendentemente, tinha me transformado no maior corno da paróquia. Nenhuma explicação convincente. A culpa não era minha, claro. Segundo ela não era dela também. “Foi acontecendo”. A melhor parte? O outro cara era o meu amigão, Gilberto. O cara. Bonitão, presidente de D.A., traficante, maconheiro filho da puta. Perdi o amigo, perdi a mulher.

Depois de algum tempo de formado ouvi dizer que eles tinham mudado pro interior, moravam em um sítio com cachorro, pato, galinha. Pensei “bem feito”. O cara nunca teria tranqüilidade. Se ela me trocou por ele, poderia muito bem troca-lo por outro. Ele teria que agüentar a própria neurose, ela o ciúme. E que se fodam pra lá.

Encontrei o Gilberto em um bar, pouco depois de conhecer Lúcia. Ele já começava a ficar careca e eu imaginei que fosse castigo divino. Deus era justo, afinal. Conversamos sem rancores. Ao contrário das minhas previsões, ele e Margareth ainda estavam juntos, agora morando na cidade. Ele montou uma agência de publicidade e ia bem, pensava em casamento, em constituir família, virar gente grande. Eu desejei sorte. Voltamos a nos falar, a nos esbarrar em bares. Ele conheceu Lúcia e quando ele e Margareth casaram nós fomos os padrinhos. Ele aturou minha depressão pós separação. Parando pra pensar, um bom amigo. Andava preocupado, eu precisava sair. Agora me telefonava, queria me apresentar alguém. No fundo eu sorri quando ele anunciou o nome

_Ana.

Excuses ²

2009-08-27T14:59:00.000-03:00

Povo, tou prestando consultoria pra elaboração do PPA daqui, por isso o atraso. Mas o texto já esta (semi) escrito, então não percam a fé! Assim que eu finalizar essa minha tarefa hercúlea eu publico o dito cujo e pago uma rodada de absinto pra todo mundo.

Trato!

Excuses

2009-08-12T12:23:00.003-03:00

“Hum”. Passo o dedo sobre os móveis; poeira. O estado do lugar, há muito abandonado, quase me faz sentir culpado, mas não o suficiente para que estrague o meu dia. Digamos que após o acidente automobilístico eu resolvi dar uma relaxada, ficar mais zen, longe dos bares, das farras, por um tempo, das obrigações que não fossem extremamente necessárias. Larguei os estudos, parei de ficar até mais tarde no trabalho, visitei cachoeiras, me dei ao luxo de comprar um vinho do porto pra brindar com a minha mãe. Tudo tranqüilo. Até julho. Recebi em julho um amigo da Irlanda passando férias. Cachaça, cachaça, cachaça, alguma ressaca. A rotina era dormir tarde e acordar cedo para trabalhar, o celular no ouvido, combinando a noitada que não podia passar em branco, afinal, seriam “só” quatro semanas de estadia em solo brasileiro. De volta ao jardim de infância, seria um bom nome para um documentário que retratasse o mês de julho. A namorada demonstrou, pela primeira vez na vida, algum ciúme, logo ela, a mais linda das mulheres. Se preocupar com o quê? O tempo voa, despacho o moleque de volta pra Irlanda. Retomada a rotina, me vem uma nervosíssima, espumante, intoxicação alimentar. Tudo bem, alguns dias em casa não fazem mal a ninguém. Cai a temperatura, é agosto, meus lábios estão rachados, o céu totalmente nublado, mas não chove. Alguns quilos ainda mais magro, sorrio o dia inteiro, doido pra que as horas passem pra que o expediente acabe, pra voltar pra casa. Há uma semana ganhei uma cachorrinha, uma Golden Retriever de 50 dias, e assumi a paternidade da pequena e as responsabilidades conseqüentes com alegria. Avisei a namorada do encargo via SMS “now you’re the hottest mom ever” e a foto da pequena em anexo. Ela gostou tanto que acho que se algum dia nos separarmos vai ter briga pela custódia. E assim a vida vai indo. Metade da segunda semana de agosto e volto à rotina, aos estudos, ao blog. Espero que vocês ainda topem acompanhar isso daqui porque semana que vem tem capítulo novo da saga semi-abandonada “A Carta”. Palavra de escoteiro.

Beijo do magro!

R.

Voltamos em breve

2009-06-22T19:51:00.004-03:00

Pessoal, ando me recuperando do quarto (quarto? Já ando perdendo as contas) acidente automobilístico do ano. Volto assim que a cabeça desinchar e o meu olho direito voltar a enxergar sem o auxílio de colírio a cada 15 minutos.

E um conselho, se for dirigir não beba. Se for pegar carona, pega com quem não bebeu.

Salut!

Yo no me he tomado
Pero me voy a tomar un traguito ahora
Y se que lo que mas espero
Lo mas que se me enamora...

A Carta - Capítulo 7

2009-05-26T16:34:00.003-03:00

Ok, atraso. Peço desculpas, mas nem cola, eu sei. Atraso toda semana. Pelo menos nessa eu tenho desculpas, um congresso, curso, acidente automobilísitico (o terceiro do ano, me lembrem de nunca mais andar de carona em 2009).

Mas taí, atrasado, escrito às pressas, mas taí! No mesmo bat horário, no mesmo bat canal.

Sete - O dia em que Lúcia me deixou

Ana;

Morremos um pouco todos os dias e, estranhamente, continuamos respirando. Eu poderia supor que morreria um pouquinho hoje mesmo, mas não... Sabe, a minha vida não é a mais empolgante das vidas. Não pulo de asa delta ou defendo réus, nem mesmo salvo vidas em um hospital calmamente branco, não. Traduzo livros. Eu poderia deixar uma cópia do meu último trabalho de presente se o autor não fosse péssimo. O engraçado é que anda vendendo bastante. Talvez até você já tenha lido, quem sabe? Mas não é sempre assim? Sempre os piores autores são os que vendem mais, Dan Brown, Paulo Coelho... E o que importa? Como dizia, o importante é que não morri mais. Desde a sua primeira carta, ando curioso, interessado demais pra morrer, por um simples motivo: não sei nada de você.

Além do nome, do Ana, do anagrama, quem seria você?

Pode ser ousadia, querer te decifrar em duas cartas, mas não acredito que você leia livros ruins, ou ouça música ruim. Imagino seu apartamento organizado, limpo. Te imagino confusa.

Li sua segunda carta me perguntando onde estava a agonia da primeira, onde foram parar os palavrões, o desespero de quem fez algo terrível. Onde andariam os seus pecados?

Ana tão discreta, Ana tão silenciosa, Ana tão misteriosa.

Proponho um jogo, levantaremos o véu. Já confessei um dos meus pecados e ainda não sei nada dos seus. A partir de agora a cada pergunta, a cada segredo revelado você me conta algo seu, só seu, que ninguém mais saiba. Algo que ficará só entre nós dois, Pedro e Ana, ilustres desconhecidos.

Não podemos perder tempo Ana, o tempo corre. Então lanço os dados, aperto start e o jogo começa.

Você se perguntou se eu já morri um pouco. Então eu te conto como foi, o que senti, como foi o dia em que realmente morri. Como foi o dia em que Lúcia me deixou.

O nome apareceu na tela do celular.

_Môr?
_Pê...

Foi assim, por telefone. Três anos de vida comum jogados no lixo, sem grandes explicações, sem nada. “Preciso de um tempo. Não ta dando mais”.

Quando cheguei em casa o armário estava mais vazio, a estante de livros mais vazia, o apartamento mais vazio. Vazio. Talvez seja essa a palavra que melhor resume a sensação de ser abandonado. Aliás, talvez o abandono aconteça em três etapas; antes de a pessoa te deixar, quando ela pode ou não sinalizar que tudo vai mal; o durante, quando ela dá alguma desculpa pra justificar o fato de que você já não tem mais graça, já não faz mais sentido; e o depois, quando você fica pensando em tudo que rolou durante todo o tempo em que vocês estiveram juntos, em tudo que foi bom, em tudo que deu errado, nas coisas que ela te disse e na resposta babaca que você deu. A melhor parte, na maioria das vezes, é a sua resposta babaca. Porque ela tende a ser tão babaca, mas tão babaca, que você fica dias pensando que poderia ter dito algo diferente. Quem sabe se eu tivesse dito um palavrão, se eu fosse menos previsível, se eu tivesse declamado um poema, se eu tivesse chorado, se eu tivesse, se eu tivesse, se eu tivesse... Quem sabe ela ficava? No meu caso eu simplesmente disse

_Ok.

E nunca mais nos falamos.

Impossível alguma palavra ser mais babaca que um “ok”. Ou talvez não. Eu, estúpido, achava que tudo andava bem. Aquele dia ela acordou cedo e me deu um beijo. Eu tinha uma reunião na editora. Discutiríamos agendas, projetos futuros e os malditos prazos. Lúcia sabia e tinha tudo planejado. Eu a imagino cronometrando meu percurso, enquanto eu entrava no elevador ela tirava as malas de cima do armário, enquanto eu ligava o carro ela separava os livros, enquanto eu parava no semáforo ela dobrava as roupas, antes mesmo de eu chegar na sala de reuniões ela já ligava para o táxi e enquanto eu fingia prestar atenção em tudo que diziam, ela já estava a caminho da casa de alguma amiga, dos pais, do amante.

Um amante? Será? Meus amigos, se é que poderiam ser chamados de amigos, me disseram: ela deve ter outro. Quando é assim, elas sempre têm. Tudo bem, pelo menos teria alguma explicação. Me pergunto se ela chorou, se sofreu. Imagino que sim, porque Lúcia é uma romântica. Acho que ela sofreria por reflexo, de tanto assistir comédias românticas. Meg Ryan, McDonald’s. Pois é. De tanto assistir a comédias românticas a pessoa se sente obrigada a sofrer, ao menos um pouquinho. Eu realmente espero que ela tenha sentido dores, convulsões, caído em prantos, tremido, suado, vomitado algumas vezes antes de fazer as malas e me deixar nesse inferno solitário e sem graça chamado “meu apartamento”. “Nosso apartamento” soava tão mais simpático... Se ao menos ela tivesse dado um sinal, alguma coisa, eu teria me preparado, talvez eu a deixasse e não o contrário. Talvez seria Lúcia quem ficaria por horas de pé na varanda, fumando um cigarro atrás do outro, ouvindo Cole Porter, tentando não chorar. Passei a noite inteira ali, devorando meus cigarros, até amanhecer, até o sol subir, até ficar de saco cheio e finalmente ir dormir pra acordar na cama vazia, tão mais... Morto?

O desafio está lançado, Ana.

Aguardo resposta em uma semana.

Beijos;

Pedro.

A Carta - Capítulo 6

2009-05-14T12:37:00.004-03:00

Intróito: uma confissão do autor

Esse nosso (meu, da Clara e seus) folhetim -bloguetim?- é uma surpresa constante pra todos os envolvidos porque, simplesmente, não existe roteiro. A Clara e eu escrevemos o que queremos sem que o outro seja consultado e é postado dessa forma, in natura. Por isso arregalei os olhos quando li o nome da personagem, "Ana". Eu já tive uma Ana em minha vida que, confesso, "já me fez morrer um pouco". Por isso é um nome que um personagem meu jamais teria. Embora em mim permaneça por ela um carinho grande, eu não quero que ela se leia nos meus escritos. Mas o texto e a personagem são da Clara e, assim, li com olhos novos, sem que Ana, Ana fosse.

E achei lindo.

Fica a certeza, nem todas as mortes são ruins.

Seis - Ana

Sabe, suas palavras me fizeram morrer um pouco. Mas não se assuste. Nem todas as mortes são ruins.

Já morri algumas vezes pelas mais diversas causas. Talvez só tenha aprendido a viver quem admite uma morte ou outra. Pensei isso agora e me pareceu muito certo. Minhas mortes me fazem pensar, Pedro. E agora penso que gosto do seu nome porque é simples e ao mesmo tempo pesado. Duas sílabas que parecem feitas de chumbo, mas bonitas para se falar.

O meu é Ana. Uma coisa que gosto nele é que de trás pra frente a pronúncia não muda. É um nome que dá voltas nele mesmo, como um gato que brinca com o próprio rabo. É um nome pequeno, mas que não possui um início ou um fim. Ele todo é um círculo.

Mas voltando a você: seus pecados têm sim um tamanho. Não me cabe medi-los, mas posso dizer que apesar de caberem em uma página, eles foram além delas. Penso neles agora, e quando encontrar um cachorro, estranhamente lembrarei de você. E que engraçado! Você poderia estar parado ao meu lado que não poderia te reconhecer enquanto pensasse no seu segredo.

Pedro, as suas palavras me mataram um pouco, mais isso não se trata de mais um pecado seu. Ele é meu, agora. Como um padre que ouve uma confissão e não pode fazer mais nada a não ser compartilhá-lo.

Você disse uma coisa. Disse que na época achava que era feliz. E sabe, Pedro, eu tenho certeza que você era. Porque quando somos felizes, não ligamos muito para a morte. Talvez por isso você não tenha sentido pena. Porque sua felicidade te protegeu da sua consciência.

Às vezes tenho medo das pessoas felizes. Elas podem ser horríveis.

Pois bem, você era feliz, Pedro. Mas agora... agora não sei dizer. Talvez você também tenha morrido um pouco. Como eu, como o cachorro. Sua carta parece confessar isso – além do crime. Estou certa?

.

Quando encontrei a tua carta, corri com o envelope nas mãos como quem foge do próprio corpo. Porque senti uma vergonha, mas uma vergonha muito honesta, como se houvesse cometido um crime bem intencionado (tenho certeza que eles existem aos montes). Mas ao mesmo tempo senti medo do que pudesse ler. E de fato, li uma coisa horrível, mas que me traz uma certeza de certa forma, bonita:

Todos nós morremos às vezes, Pedro. Eu, você, o cachorro... Mas ao contrário dele, continuamos estranhamente vivos. E não podemos nos esquecer disso.

Com os cumprimentos de uma pessoa que respira,

Ana

A Carta - Capítulo 5

2009-04-29T13:09:00.011-03:00

Cinco – O dia em que a tinta encontrou o papel

09 de agosto

Faz frio.

Não acho que você acreditaria que por todo esse tempo eu deixei sua carta guardada, inviolada, no fundo de uma gaveta. Só fui abrir agora, de madrugada, no último dia do prazo, impulsionado por uma garrafa de conhaque que já passou da metade e deixa minha caligrafia já torta ainda mais torta. Ignorar uma carta fechada vai contra a natureza humana, é inexplicável eu sei. Mas me redimo. E escrevo.

Não sei o que esperava ao abrir a carta. Uma carta de amor? Meg Ryan, McDonalds? Talvez. Talvez uma confissão, um pedido de desculpas. Notícias daqui para algum lugar distante. Nunca imaginei uma carta para ninguém. Ou, melhor, uma carta para mim?

Passei os primeiros minutos olhando para o papel, imaginando como escrever para uma completa desconhecida e descobri que só há uma única alternativa: ser absolutamente sincero.

Não. Eu não sou uma boa pessoa. Não que eu seja um criminoso contumaz ou um sociopata, nada tão digno de nota. Não sou louco. Ou talvez seja, afinal. Se não o fosse eu estaria escrevendo para alguém que não conheço, às 3 da manhã, ainda quando essa pessoa, com algum remorso, diz: “ontem fiz uma coisa terrível”?

Abramos pois a caixa de Pandora. Vou lhe confessar um crime, nada, nada fácil de confessar, especialmente para quem sentiu tamanha compaixão por um vira-lata imundo.

Há alguns meses, uns dois ou três meses, eu vinha do centro para casa, o som do carro ligado, ouvindo Coltrane. Sabe, nessa época eu tinha alguém, digo, vivia com alguém, uma mulher. Acho que eu era feliz.

Era noite e eu levava comida chinesa para casa –ela adorava comida chinesa. Foi quando eu senti um tranco, toda a comida dançou pelo carro, sujando os bancos, minha roupa. Uma bagunça. Pelo retrovisor, enquanto eu limpava o yakisoba ainda quente do nariz, olhando todo a sujeira espalhada dentro do carro, imaginando o estado do meu pára-choque, eu vi um cachorro, um vira-lata, talvez irmão do seu vira-lata imundo, esticado no chão, se arrastando devagarinho até parar, morto.

Não me perguntei como pude não ver o animal, não senti pena, senti raiva. Fiquei quase alegre ao vê-lo ali, inerte, sem respirar. Me senti vingado.

Não. Quem te escreve não é uma boa pessoa.

Como você bem disse, todos nós fazemos coisas terríveis. Os seus pecados não podem ser tão grandes assim.

Semana que vem vou ao parque, espero que você não assuste e que eu encontre outra carta ao pé do banco.

Com os cumprimentos de uma pessoa sã;

Pedro.

P.s.: detesto Woody Allen.

A Carta - Capítulo 4

2009-04-17T10:52:00.003-03:00

Quatro – Agosto

Ainda em julho invadi o apartamento com a carta em mãos, imaginando o que fazer. Como não sabia e não queria atravessar dilemas morais sobre abrir ou não o envelope, violentar ou não violentar aquelas letrinhas, joguei a carta no fundo da gaveta e esqueci. E como não prestava atenção, ela não existia.

Confesso que nos primeiros minutos, nos primeiros dias, sofria daquele comichão de curiosidade que quase tira o sono da gente. Uma ou duas vezes, levantei da cama de madrugada para finalmente abrir a carta com cuidado, de forma que, se o que estivesse ali escrito fosse realmente importante, a confissão de um criminoso ou um mapa de um tesouro, eu poderia fechá-lo com cola e ninguém perceberia. Simplesmente incineraria o documento e dormiria sem medo, seja do criminoso ou do pirata. Por essas vezes o sono foi mais forte e sem sair do quarto voltei para cama. A carta incólume.

Naquele mês eu tinha certa pressa. O livro novo de um autor inglês de mistérios andava estourado no mundo inteiro, vendendo milhões, como se as pessoas ainda se ocupassem em ler. Meus prazos andavam no limite e eu não conseguia trabalhar. Tudo era Lúcia, Lúcia, Lúcia e um tantinho de solidão que invadia o apartamento cada vez maior. De dia as paredes alargavam tremendamente, me afastando de tudo, um ponto escuro em meio ao infinito branco, tristíssimo. À noite, batido e machucado, as paredes fechavam, surgia o misterioso cheiro de alecrim e eu era claustrofóbicamente sufocado até dormir um sono bêbado, tranqüilo, terapêutico, sem sonho algum. No dia seguinte acordava e tudo começava de novo.

Minha cara branca andava cada vez mais branca, meus olhos fundos cada vez mais fundos. A barba eu não fazia há tempos e o cabelo necessitava de corte, mas eu já começava achar charmoso meu visual deprê-largadão. Escolhia um disco com cuidado, acendia um cigarro e sentava no sofá, dedicado a bolar um plano mirabolante para ter Lúcia de volta. Pode soar absurdo, mas digo que eu era até mesmo feliz no sofrimento. No fundo eu curtia aquilo. E ia curtindo. Até o telefone tocar.

Não, não era Lúcia. Uma editora preocupada perguntava do trabalho e, como sempre, menti. Tudo ótimo, no prazo, sem problemas. Foi o caos. Trabalhei dobrado, virei noites, mal comia. Posso dizer que por vários dias nem banho tomei. Vivi quinze dias de puro torpor, não sentia cansaço, não sentia nada. Só via as centenas de páginas mal escritas pelo famosíssimo autor inglês de livros de mistério.

Trabalho pronto, entregue, cheque depositado. Quis sair pra comemorar, mas desisti. Sou de ir sempre para os mesmos lugares e dava uma certa preguiça, não queria ver ninguém. Tampouco queria conhecer algum lugar novo. Dei uma volta e comprei um livro que andava querendo ler a algum tempo. Voltei para casa, escolhi um disco, acendi um cigarro, abri o livro. Estava lendo, distraído, e quase não percebi. Talvez pudesse ter lavado a louça, escrito um poema e não iria perceber: as paredes fechavam aos pouquinhos. Alecrim. Deus, Lúcia retornava.

Imagino a cena no cinema. Tudo passando rápido demais, propositalmente acelerado. A garrafa se abrindo, uma, três, cinco doses, a mão abrindo a gaveta, as mãos abrindo o envelope e imediatamente eu estava aqui, a carta em mãos, lia a assinatura. “A.”

Uma carta para ninguém. Ou para todo mundo. Quem seria “A.”? Alguma louca, certeza.

Fazia exatamente um mês que encontrei o envelope lacrado, caído no chão do parque, sem nomes, somente endereços e CEPs de lugares que, provavelmente, não existiam. Olhei o relógio: duas da manhã. O parque abre as 7. Eu tinha cinco horas para escrever, andar oito quarteirões e deixar minha resposta no lugar combinado.

Era certo que eu responderia a carta. Como resistir? Pensei em armar tocaia, esperando ela –só poderia ser ela, a caligrafia denunciava- aparecer para pegar a carta e desvendar o mistério. Mas sem mistério qual a graça?

Tive idéias malucas sobre como seriam nossas correspondências. Faríamos assim: não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não nos veríamos. Ficaríamos íntimos. Trocaríamos cartas falando das nossas vidas, oi meu bem, como foi seu dia? A noite inteira debruçados sobre o papel, lendo, rindo, escrevendo. Eu tentando parecer inteligente, ela cada vez menos cínica, se mostrando sensível, um senso de humor agudo. Dali a pouco nos apaixonaríamos perdidamente. Primeiramente seria um amor platônico, ridículo, inconfesso. Quando o peito não agüentasse mais, tremendo, eu iria, de caneta nova, as letras trêmulas, rabiscar as palavras: te amo. Te amo. Te amo. Talvez eu arriscasse até um poema. Minhas unhas roídas de esperar o dia certo para buscar a carta no parque, andando pra lá e pra cá, a sola do sapato marcando o mogno velho do piso. Fumaria incessantemente, o conhaque circulando no copo manejado por mãos nervosas. Finalmente chegaria a carta esperada. O papel perfumado diria ‘te amo também’. Então eu iria comemorar as letras redondas, com o pézinho do ‘a’ sempre puxado no final das palavras. Enviaria um CD gravado com músicas que lembrariam nós dois e a nossa relação maluca. Dentro do envelope uma mecha de cabelo. Mas, ainda assim, não nos veríamos. Não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não poderíamos permitir que um penteado errado, um gesto brusco, uma manhã de mau humor estragasse o que seria tão perfeito. Nos imaginaríamos sem falhas, sem sotaques absurdos ou vozes desafinadas. Passaríamos as noites aflitas, as mãos entre as pernas, cultivando o desejo das línguas por nossos corpos, do cheiro do sexo, das mãos que bailariam, obscenas. Sentiríamos falta naquela noite fria, carente. Tomaríamos sorvete sozinhos, iríamos sozinhos à pizzaria, pediríamos um chope. Sozinhos. Eu iria imaginar os olhos grandes, a boca pequena, os cabelos castanhos e encaracolados caindo sobre os ombros. Ela iria fantasiar comigo a acordando pela manhã, beijando seus seios. Minha barba mal feita arranhando de leve a pele sensível. Ela perdida nos meus olhos fundos. Não trocaríamos fotografias, não poderíamos. Não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não nos veríamos. Não poderíamos estragar o que seria tão perfeito.

Eu andava cada dia mais patético.

A Carta - Capítulo 3

2009-04-09T15:45:00.010-03:00

Ok, pessoas: atraso. Natural partindo de mim.

Esse nosso folhetim foi originalmente programado para ser escrito por duas mãos. Uma minha -óbvio-, a outra da Helena, figurinha adorável do sul do país que por levar uma vida de abusos (jornalista, doutoranda, professora universitária... vida?) desapareceu e encontra-se inacessível. O que fazer? Simples, recorra a uma outra escritora tão talentosa quanto: Clara Mazini, carioca da gema de quem sou fã assumido. E eis o resultado.

Às duas inspiradas (e inspiradoras), talentosas, lindas -e pra casar- escritoras (a Lê já ta casando), meu muitíssimo obrigado. Pra vocês, leitores (mais de três!), a tão esperada (?) carta:

Três – A carta

, eu não sei como começar isso. com letra maiúscula não pode ser, porque milhares de coisas já passaram pela minha cabeça e não sei qual veio primeiro. não faz sentido determinar uma hierarquia das letras por causa de uma pontuação. o pensamento sempre vem primeiro que a gramática. bom, vou escrever com letras maiúsculas o que eu achar que merece.

realmente a denise está certa, adoro dar explicações da minha vida. acabei de começar essa carta explicando o porquê de começar uma carta – e a maldita vírgula. realmente dou explicações da minha vida pra todo mundo. ontem mesmo, com aquele mendigo meio caricato que fica pedindo dinheiro no sinal da avenida osvaldo cruz... ao invés de dizer “não” comecei com o discurso “ah, eu tô totalmente dura. vou ter que pegar um ônibus porque só tenho o vale, e ele já ta acabando, por sinal”. ENFIM, chega disso.

acho que vale a pena dizer agora que... essa carta poderia ser pra qualquer um. aposto que você imaginou que se tratava de um bilhete romântico or something, né? mas nós somos contemporâneos demais pra isso. achamos que um filme besta com a Meg Rian é a verdadeira tradução do amor romântico e dividir as batatas fritas murchas do mac donald´s representa o símbolo de cumplicidade entre casais. então esquece isso de carta de amor.

ontem fiz uma coisa terrível.

mas não vou dizer o que. todos nós fazemos coisas terríveis todos os dias e não nos damos conta porque achar cinco minutos pra ter peso na consciência pode atrapalhar nossos planos, certo? ir pro trabalho, levar o carro pra lavar, comprar meias novas e avaliar criticamente a própria existência. não, é melhor substituir o último item por “comprar meu iogurte diet”.

ontem vi um cachorro na rua, um vira-lata. era como todos os vira-latas, e isso já bastou pra acabar comigo. o coitado estava imundo e quando me dei conta, estava com tanta pena que queria dizer pra alguém. mas não me animei. queria sentir um entendimento imediato de quem ouvisse minha reclamação, e acho que ninguém por perto conseguiria. enfim, ainda estou mal pelo cachorro. mas que merda.

se você teve o mínimo de curiosidade de pegar um envelope no chão, talvez entenda o lance do cachorro. quem sabe? ando com preguiça das pessoas, acho que é isso. e está frio pra caralho. Quando você vê um filme do woody allen em pleno inverno nova yorkino você acha lindo e compra um belo casaco só pra garantir. mas ninguém te diz como o seu nariz pode ficar dormente e vermelho no inverno brabo dessa cidade. o cinema é bom, mas fode um pouco com a nossa cabeça. A gente começa a esperar um plano seqüência de grandes emoções na sua vida e fica sempre no “e...”? Agora eu sei porque nunca ninguém filmou o Marlon Brando comprando aipo no supermercado.

preciso ir, meus dedos estão ficando rebeldes por causa do frio. olhei minha letra agora e realmente a odiei. odeio o frio.

Mentira.

vou deixar essa carta porque se a levar pra casa corro o risco de me sentir patética demais quando a redescobrir no meio da minha gaveta de entulhos. Todo mundo tem uma gaveta assim, né? que só serve pra amontoar coisas. a gaveta do vamos-tentar-esquecer.

mas também corro o risco de deixar a carta e ninguém ler. aí eu não sei como seria...

...

Fiquei pensando cinco minutos e já sei. em um mês volto e você me responde se leu. é só deixar outra carta no mesmo lugar. não sei se ficou claro, mas a resposta seria escrita também. Se topas, não tente gracinhas. Posso ser perigosa. Onde já se viu escrever carta pra ninguém, né?

Deixa a sua resposta e volte em uma semana pra pegar a minha.

Bom, vamos ver se alguém ainda sabe escrever cartas.

A.

N.E: postagem nova lá pra sexta-feira da semana que vem (isso ainda tem hífen?), ok?

N.E²: Maldito acordo ortográfico.

A Carta - Capítulo 2

2009-03-31T14:36:00.005-03:00

Capítulo 02, também enorme. Nesse capítulo, entre uma e outra dose, nosso intrépido herói apresenta Lúcia e promete que o capítulo 03 não será tão longo assim (pelo menos é o que ele espera, afinal ele precisa segurar três leitores interessados até o fim!).

Dois – o Apartamento

As janelas escancaradas, o vento bagunça seus cabelos. Do alto, o sétimo andar.

Pausa.

Meu apartamento é o 703 do edifício Juscelino Kubitschek, logo ali, perto do centro. São exatamente quatro apartamentos por andar, bem dispostos nos doze andares do prédio. Lá embaixo, uma área com uma piscina pra inglês ver, já que nunca vi ninguém nadando ali, se bronzeando ali, sequer passando por ali. Provavelmente só limpam a piscina no natal, quando ainda está frio e a grande maioria dos inquilinos viajando.

O AP é simples. São dois quartos, uma sala conjugada com a cozinha, uma copa, creio que conjugada com a sala, dois banheiros (um dos quartos é suíte) e só. Claro, tem o corredor. Tudo muito velho, do encanamento ao piso, passando pelas infiltrações e os meus móveis. Poucos móveis, aliás. Sempre pensei que quanto mais móveis tivesse, mais trabalho teria pra limpar, então preferi me ater ao básico sofá-mesa-cama-hack-pra-tevê. Nada muito colorido, nada espalhafatoso. Um quadro aqui e ali, algumas fotos. Um dos quartos transformados em escritório; fim. Uma biblioteca modesta. Um bar decente. Whisky, tequila, vodka, vinho e cointreau. O suficiente para suportar essa vida de morador de apartamento.

É fácil identificar um morador de apartamento, é só procurar pelos mais neuróticos. Um sem número de pessoas morando sobre outro sem número de pessoas, compactados, comprimidos, se cruzando diariamente no lobby, no estacionamento e no elevador. Ninguém se conhece, ninguém sabe seu nome. Caso você, ousado, arrisque um bom dia, te olham assustados, como se você (ou eu) fosse um psicopata por, imagina, ter educação. Sempre tive a teoria de que as pessoas que vivem em casas, com direito a quintal, oi-vizinho-como-vai-você, tem muito menos chances de deitar no divã do analista. Não, não faço análise, nem tenho grandes problemas ou algo do tipo, só os mais elementares e naturais, umas inseguranças, coisas assim. Sabe, eu trabalho em casa. É um pouco solitário. Faço traduções de livros para uma editora famosa. Ganho por página. Não que eu receba fortunas, ou não estaria morando aqui, no Kubitschek. Dá pra viver. Dá pra sair de vez em quando, pagar o IPVA do carro, pegar um táxi quando ficar bêbado demais para dirigir, tomar cerveja, comer uma pizza na quarta com alguns ex-colegas de faculdade. A princípio parecia ótimo, mas agora, quase aos trinta, é um tanto deprimente. Da mesma forma é um tanto deprimente, quase aos trinta, aceitar algum convite e sair para dançar porque, aparentemente, as outras pessoas quase aos trinta desapareceram desses lugares. Eu nunca soube dançar também. Não importa. A única razão que me levava a lugares de música alta e pouca luz era beber e, bêbado, tentar convencer alguma mulher a conhecer o meu apartamento. Algumas vezes funcionava.

Conheci Lúcia assim, em uma boate, há uns três anos, quando eu ainda ia a boates. Trocamos beijos e telefones e as coisas foram acontecendo. De repente ela aparecia. Geralmente nos piores momentos. Enquanto eu fechava uma página, enquanto eu estava no banho. Algumas vezes ela aparecia de madrugada, o interfone gritando – era ela, Lúcia. Às vezes vinha, me enchia de beijos, me contava como foi o dia, cozinhava pra mim. Outras vezes chegava calada, pra dormir. E dormia. E só dormia. Esse era o momento em que eu verdadeiramente a adorava. Observava, devoto, os cílios longos, os cabelos curtos, pretíssimos, estilo channel, o batom sempre escuro, as unhas pintadas de preto ou café. Me encostava nela com cuidado, para que não acordasse, e acertava a geometria dos nossos corpos. Minhas mãos iam automaticamente aos seus seios, pequenos. Então eu fechava os olhos e inspirava aquele perfume, aquele cheiro de rua, fumaça e cansaço. Inspirava seus cabelos e dormia feliz.

Antes que percebêssemos ela já morava aqui.

Me acostumei depressa ao seu jeito. Reclamava sempre do meu cheiro de cigarro, das roupas pelo chão. Da minha falta de ambição. Espalhava bilhetes pelo apartamento com ordens: comprar desinfetante, trocar a lâmpada, espanar isso, consertar aquilo. Algumas vezes gritava. À noite, calada, me massageava as costas, me beijava a nuca, trazia chá. Outras vezes me contava de algum livro que andava lendo, falava dos personagens como se fossem seus conhecidos, quase com carinho (ou com ódio) e assim, ying-yang, Lúcia me parecia perfeita.

A falta que Lúcia me fazia era perceptível no lodo acumulado no ralo do banheiro, no pó da estante. As paredes do apartamento iam fechando à minha volta lentamente, me apertando, me sufocando. Repentinamente um cheiro de alecrim dominava o ambiente. Minha mente projetava Lúcia em todos os cantos, me intoxicando aos pouquinhos. A cabeça doía. A cura só era possível depois da quarta dose, quando tudo ficava gelatinoso, como um caramujo passeando na janela.

Em um dia assim, enquanto chovia lá fora, depois da quinta dose de whisky, procurando uma caneta, o tato percebeu o papel e ela apareceu entre os meus dedos, como que por mágica. Já fazia um mês que repousava ali, no fundo da gaveta. Há exatos 31 dias eu chegara do parque, ligara a tevê e me esquecera completamente dela.

Algumas vezes a curiosidade devora mais que a consciência. As palmas das mãos coçavam. Depois da quinta dose, o peito ardia. Dancei os dedos sobre o papel, a tentação era enorme. Foi com uma espécie estranha de prazer e culpa, como se subisse as mãos sobre as coxas de uma adolescente, que devassei o envelope.

A Carta - Capítulo 1

2009-03-23T12:56:00.008-03:00

Inicio aqui e agora a maior, mais ambiciosa e provavelmente mais mal sucedida série desse blog, meu primeiro longa metragem que, como vocês podem ver, será desenvolvida em capítulos (espero eu de no máximo 10), queria eu um por semana, e não necessariamente em sequência, podendo ser interrompida por textos esparsos. Espero que ao menos três pessoas tenham saco o suficiente para ler até o final e sobrevivam ao primeiro capítulo que, por ser o primeiro, acabou ficando grande pra xuxu.

Me desejem sorte.

dedicado ao verme que primeiro roeu as frias carnes do cadáver de Brás Cubas.

dedicado, especialmente, à tchurma do Tripé.

Um – O parque

Era uma tarde, talvez. Talvez fosse manhãzinha.

Lembro do verde do parque, do amarelo dos táxis, o contraste com o cinza dos prédios e o céu semi-cinza de julho. Com o passar do tempo os pequenos detalhes se embaralham e fica tudo um tanto nublado.

Há alguns dias, a garota do tempo, exibindo seu tailleur bem cortado, essas coisas de jornal televisivo pra depois da novela das seis, que você é obrigado a assistir porque não tem mais nada passando na TV (talvez seja hora de assinar TV a cabo, ou, quem sabe, a satélite –qualidade digital e mais de trezentos canais), avisava que faria um frio terrível, cínico, desses frios de julho como só quem mora por aqui deve conhecer. As pontas dos dedos ficam arroxeadas, o vento corta a pele, a geada deixa uma camada fina de gelo sobre as folhas das árvores, fica tudo meio melancólico, te convidando para um conhaque, uma lareira. Claro que me falta a lareira, só me sobra o conhaque, mas deu pra você entender.

O frio tem o curioso poder de espantar as pessoas das ruas. Fica tudo vazio, quase sem gente, os mendigos embrulhados em seus cobertores e jornais e só. Toda uma multidão entra em um estado de hibernação imperturbável, quase sagrado.

Foi por isso, por essa plenitude, pela oportunidade de ter a cidade só pra mim, que resolvi abandonar os edredons, calçar minhas luvas e dar uma volta por aí.

Aquele dia, disso eu tenho certeza, era um domingo. Nove de julho. Fazia exatamente uma semana que não falava com Lúcia. Eu andava naquela fase patético-contemplativa de quem acaba de levar um pé na bunda e não sabe se bebe, se ri ou se chora. Na dúvida, um longo suspiro; fui ao parque.

O parque, bem, era nosso lugar preferido. Dava aquela sensação cinematográfica de romance, como os romances deveriam ser: beijos, balões cor de rosa e céu azul.

Naquele domingo em especial não havia cores, só um tom sépia por toda parte. Andando devagarzinho, de forma o frio machucar menos, assistindo minha respiração subir em forma de vapor, os fones de ouvido a postos, cruzei o portão de grades escuras, sozinho. Andei, andei e andei, vi o lago sem os marrecos, fumei uns quatro cigarros, me perguntei o que Lúcia andaria fazendo em um domingo tão gelado. Provavelmente dando pra alguém.

Piranha.

Chutei pedrinhas.

O céu mezzo azul, mezzo cinza, sem sol e sem nuvens. Julho sempre é um tanto caótico por aqui, nesse pedaço do mapa. Por aqui um parque vazio em mês de julho é o mais legítimo incentivo ao suicídio. A solidão representada, caracterizada e satirizada em uma única tarde. Ou seria manhã? Um grande convite, os pulsos cortados e o corpo pra lá de gelado encontrado pelo guarda noturno, sentado em um banco de frente pro lago de água escura, as marolinhas de vento dançando na superfície. Seria até romântico, se a morte não fosse uma enorme perda de tempo.

E, além do quê, cortar os pulsos devia doer pra caralho.

Àquela altura já me arrependia de ter saído de casa. Poderia ter me arrependido. Mas depois de pensar nessas coisas, de rir imaginando o susto do guarda noturno, nesse intervalo por entre o lago, os palavrões e as pedras, enquanto chamava Lúcia de cachorra, de puta, encontrei a carta. Ali, caída ao lado de um banco, pisoteada sem querer.

A princípio, confesso, não dei muita bola. Aquele envelope sujo, caído ao lado de um banco em um parque vazio, no dia nove de julho de um ano qualquer, a princípio, bem a princípio, não chamou minha atenção. Se fosse importante ou ao menos interessante não estaria por ali assim, jogado simplesmente.

Na realidade, o próprio envelope era ordinário. Desses que vendem nas agências dos correios ou em papelarias. Quem o visse caído, pisoteado, sujo, pensaria, como eu pensei, que se tratava de alguma propaganda. Algum político pedindo voto. Criança Esperança. Teleton. Doe-dez-reais-para-alimentar-as-virgens-carentes-do-Himalaia ou algo do tipo. Havia, porém, a pequenina possibilidade de não ser descaso, de ser descuido.

Peguei o envelope mais mecanicamente que por interesse, como acontece nessas situações. Uma letra feminina se fazia bordar por entre CEPs e endereços. Era uma letra bem redonda, confiante. As perninhas dos “as” mais puxadas que as das outras letras. Dizem que as letras revelam muito sobre as pessoas. Quando escrevo a mão –o que raramente faço-, vejo letras miúdas, tortas, agarradas, ilegíveis. Lúcia tinha letras enormes, dessas que se impõe, que gritam, que enchem o saco. Essas não, eram suaves e ao mesmo tempo diretas. Provavelmente pertenciam a alguém interessante, inteligente. Sexy.

Ri sozinho.

_Eu tou viajando.

Limpei o envelope: ela não tinha escrito nomes, só endereços. Chequei a data. Acho que a essa altura é um tanto óbvio: nove de julho. Isso significava que a dona daquela carta, daquelas letras, estivera sentada ali, naquele banco, há algumas horas ou até mesmo há alguns minutos. Provavelmente estava sentada ali enquanto eu jogava pedras no lago, chutava pedras no caminho, xingava Lúcia.
Olhei ao redor. Ninguém. Dei até umas voltas, fingindo que só andava por aí e não encontrei ninguém. Imagino se fosse verão, o parque cheio, aquela quantidade de pombos por todo o lugar, pipoca e algodão doce, eu iria acabar parando a primeira menininha bonitinha que encontrasse e com a maior cara de pau do mundo iria dizer "oi, acho que você perdeu isso", esperando que ela me pegasse no colo, me levasse pra cama e, ah. Eu andava carente.

Sóbrio

2009-02-27T07:14:00.002-03:00

Passou o carnaval, passou você
Passaram pássaros em revoada
e foliões na avenida
Passaram noites, passaram dias
Passarão meses, anos talvez
Passaram lágrimas e escolas de samba
Juntos foram seus olhares, seus sorrisos
Passaram, foram passando
E eu fiquei

*um poema bêbado, as sete da manhã de uma sexta feira.

Carnaval

2009-02-20T09:34:00.003-03:00

"O amor é sexualmente transmissível"

Caso sobrevivamos ao carnaval, retomaremos as atividades normais desse boteco assim que o fígado voltar a funcionar.

Polly

2009-02-03T09:06:00.004-03:00

_Ele andava meio indócil, então o tranquei no porão.
Falou com naturalidade enquanto tentava acender um cigarro. Talvez o isqueiro estivesse sem gás, talvez ela estivesse um pouco nervosa. Por mais que riscasse o isqueiro e faíscas subissem, o fogo não acendia. Tirei dois cigarros do meu próprio maço e acendi sem pressa. Deixei um na boca, passei o outro para ela. Olhei a nossa cozinha enorme, a geladeira blindex de duas portas, a louça fina, o bom gosto da decoração. Quem perderia tempo decorando uma cozinha? Eu quis comprar um pingüim para a geladeira, ela achou cafona. Eu cedi, afinal por que brigar por um pingüim? Pingüins são engraçadinhos e só. Não valia a pena. Eu sou assim, não gosto de brigas. A primeira vez que ela o trancou no porão, eu confesso, fiquei um tanto chocado. Mas eu vi o carinho nos pequenos detalhes, um colchão inflável grande para ele deitar, o seu edredon preferido, suco de caixinha em três sabores, iogurte, sucrilhos, uma tevê de 14 polegadas. Não discuti.
Ela continuava fumando, calada. Afrouxei a gravata e caminhei pela casa. Passei pela escada que leva ao segundo andar, ultrapassei a sala e seu chão de madeira nobre, encoberta por um tapete que lhe escondia a nobreza. Nunca gostei do tapete, mas por que brigar? Segui ultrapassando os corredores que levam à sala de som, à sala de vídeo, ao escritório. Tomei o cuidado de que as cinzas do cigarro não caíssem no chão fazendo uma concha com a mão e a mão de cinzeiro. Não, não queimava. Ultrapassei todo o corredor até o quintal e suas palmeiras. Eu podia ver a piscina e suas águas preguiçosas, balançando com o vento. Uma lua grande iluminava o céu. Bonito. Continuei a caminhada até uma portinhola quase escondida entre as samambaias. Uma chave pequena no meio de tantas outras maiores abriu o cadeado. Apertei o interruptor e desci com cuidado a escadinha de tábuas, abaixando a cabeça para não bater no teto baixo. Lá no fundo, os pulsos presos por correntes, uma criança de cabelos loiros caídos na testa, por volta dos seus sete, oito anos, impecavelmente limpa, piscava os olhos azuis, tentando acostumar-se com a luz. A televisão diminuta passava alguma coisa em preto e branco. Mirei os olhinhos azuis. Iguais aos meus. Foi o que disseram quando nasceu: a cara do pai. A minha cara.
O nosso filho.

Meu amor, meu bem, me ame

2009-01-19T17:18:00.008-03:00

Para R. R.

Precisava de carinho, sei lá. Alguma coisa. Algum motivo pra sair de casa além dos copos cheios e das risadas certas. Precisava de alguém. Então decidiu, ia arranjar um namorado. Não deveria ser difícil. Já dispensou tantos caras que babavam por ela, trazer mais um babando seria moleza.
Ligou pras amigas e avisou da resolução:
_A partir de hoje só salto alto, vou arranjar um namorado!
Algumas apoiaram, outras indignaram-se. Mais da metade falou mal pelas costas, devia estar desesperada, coitada. Ela sabia, não ligou. Foi ao salão, cuidou dos cabelos, fez depilação, as unhas. Experimentou técnicas alternativas de embelezamento, apelou pro chá verde. Leu sobre tantra e folheou o kama sutra. Foi pra guerra.
Primeiro freqüentou boates, encontrou rapazes bonitinhos e engraçadinhos, até. Mas ninguém vai a boate pra descolar namorada, ela já desconfiava e confirmou. Tentou mudar de ambiente, barzinhos, bibliotecas, shows, lan houses. Apelou para amigos de amigas, mas nada. Impressionantemente ninguém tinha o currículo básico, imagine-se o avançado, pra se candidatar ao posto de namorado de alguém tão espetacular como, bem, ela.
_Definitivamente.
O conheceu no corredor do supermercado, no dia em que iria anunciar a retirada das tropas e deixar pra lá esse papo de namorado, logo ela, uma mulher tão linda, livre, independente? Enquanto escolhia cebolas, ele media um pimentão verde com os olhos, o pesava com as mãos, sentia a textura da casca. Ela achou engraçada a seriedade do sujeito com o pimentão, ele percebeu, fez uma piada, puxou assunto, falou de temperos, de comida italiana, indiana, mineira, árabe, falou das maravilhas do manjericão, de como homem que sabe cozinhar tende a ser bom de cama. Ela riu, ele riu, pediu desculpas. Ela o acompanhou pela sessão de vinhos, enquanto ele escolhia um bom chileno, explicou os paladares, da preferência pela cabernet sauvignon. No caminho do caixa discutiram cinema, bossa nova, new jazz, chá verde e kama sutra. Na despedida ele avisou “meu nome é Mário”, anotou o telefone atrás do recibo das compras, entrou um Ford cinza, sorriu e desapareceu.
Ela ficou na dúvida por alguns segundos. Nunca ouviu falar de algum príncipe encantado que escolhesse pimentão. Acabou ligando, afinal ela era linda e independente. Ele atendeu, marcaram um cinema, dividiram uma pipoca gigante, uma coca zero king size, motel com hidro-cama-redonda-cadeira-erótica, curso de fotografia, natação, milk shakes, apartamento, conta de TV a cabo e acabaram casando em setembro do ano passado em uma cerimônia íntima, pra poucas pessoas. Era tudo perfeito, Mário era mais do que ela podia imaginar, um cara inteligente, educado, bem humorado, safado na dose certa, trazia presentes, perfumes, sapatos, lia muito, sempre tinha assunto, piada, considerações, ganhava bem, cuidava do corpo, da saúde, gostava de viajar, era bom de cama e cozinhava divinamente bem. “Partidão”, confirmou a mãe. Bem, a mãe dela nunca gostou de nenhum namorado antes, sentia-se aliviada com o fato de ela aprovar o marido.
Mas alguma coisa aconteceu. Precisava de aventura, sei lá. Alguma coisa. Algum motivo pra sair de casa além da pizza com o Marido, do chope com as amigas. Precisava de aventura, viver alguma coisa mais parecida com o cinema, com as novelas. Então decidiu, ligou pras amigas, avisando da resolução:
_A partir de hoje só salto alto. Vou arranjar um amante!

Aquele papinho:

Minha gente, desculpem a ausência (mais de um mês sem passar por aqui), desculpem o texto insosso, apressado. Veio natal, veio ano novo, vieram viagens, veio abertura de ano aqui no trabalho que é O sufoco, veio o retorno do namoro, veio TANTA coisa, só o blog não veio e foi ficando, ficando... E era preciso tirar as traças do blog, ver os comentários, dar sinal de vida, enfim, e com a correria que a vida anda foi necessário escrever qualquer coisa assim, em quinze minutos. Mas, no fim, foi bom, a “Marcela” do post passado rendeu um feedback nunca antes visto na história desse blog! Obrigado pelos comentários e pelos tantos e-mails (geralmente tão raros!), é bem bacana isso de ter um retorno de pessoas de dentro e de fora desse mundo blogueiro. Gracias e vamos ver se dá pra retomar um certo patamar de qualidade dos textos a partir da próxima postagem.

R.

Marcela

2008-12-18T14:10:00.010-03:00

Eu comia Marcela todas quarta-feiras. Ou, acho mais certo dizer, Marcela me comia todas as quartas. Não existe expressão melhor para descrever a minha relação com Marcela: nos comíamos. Conheci Marcela em uma calourada da faculdade, eu no último semestre, ela no primeiro. Uma quase menina nos seus dezoito anos, a pele branquinha, os olhos alegres e azuis. Ela entrando em um mundo novo, eu espremendo a última gota de limão daquele mundo que já ia ficando velho. Conversamos um pouco, bebemos muito, “Vamos dançar?” “Não, eu não sei dançar, mexo os ombros e é isso aí.” “Deixa de ser besta e vem comigo.” Dançamos. Ou, mais uma correção, ela dançou. Em algum momento fui ao banheiro e ela foi atrás, a primeira (e histórica) vez que eu e Marcela nos comemos, em pé em um banheiro de boate, uma fila enorme espancando uma porta trancada, xingando e querendo entrar.
Continuei comendo Marcela durante aquele semestre. Continuei a comer Marcela depois de formado. Religiosamente, toda quarta-feira. Era o único dia em que ela não voltava para casa, em uma cidadezinha do interior. Ela me esperava em um bar, sempre o mesmo bar, barzinho da faculdade, onde o pessoal se reúne, de onde muita gente não sai para assistir as aulas. Eu parava o carro, ela despedia das amigas sorrindo, entrava, o mesmo sorriso, como quem ia levar o cachorro para passear, e nos comíamos. Ou, como disse, Marcela me comia, o sexo furioso. Muitas vezes não chegávamos no motel. Marcela não deixava, abria o zíper, gulosa, caia matando. Algumas vezes me atacava, o carro em movimento. Parávamos no acostamento e nos comíamos, eu e Marcela. Não fazíamos mais nada além disso, nos comer. Na faculdade nos cumprimentávamos, corteses. Nada de papinhos, nada de perguntar de provas “e aí o que você ta achando?”, nada de convidar para festas, nada. Na volta das trepadas ouvíamos música, falávamos besteira, nada profundo, apenas o essencial para não deixar o retorno desconfortável. Certas vezes Marcela me atacava também na volta e o carro mais uma vez parado no acostamento.
Comi Marcela enquanto saia com a Verinha, comi Marcela enquanto comia Bárbara, Lu, Mariana, Ana e Patrícia. Marcela sabia, não ligava. Ela até arranjava uns namoradinhos de vez em quando, affairs passageiros, sem substância, e às quartas continuava sendo a minha Marcela, de olhos azuis, cabelos pretinhos e garganta profunda. Só paramos de nos ver quando me apaixonei, perdidamente, por Lívia, e não queria mais ninguém, nem Marcela. Oito longos meses, Marcela não reclamou, não ligou, nunca mais apareceu. Depois de tudo terminado telefonei, ela atendeu, nos vimos em uma quarta feira. Os mesmos olhos, o mesmo sorriso de quem iria levar o cachorro para passear, a mesma fúria de quem não agüenta esperar chegar no motel. Foi mais de um ano, comi loiras e morenas, uma ou outra ruiva, aquela chinesinha e Marcela, sempre Marcela, às quarta-feiras. Meu programa favorito. Melhor que o pôquer às quintas, eu tinha Marcela às quartas. Então surgiu Lígia, minha segunda paixão, mulher arrebatadora. Lígia e os seus vinte aninhos, Lígia e sua pele de leite, Lígia e seus rompantes, Lígia meu oásis, meu medo, meu desejo. Lígia meu tormento, Lígia meu desespero, Lígia meu maior abandono. Abandonado e desesperado, sem chão, sem carinho, sem cuidado, telefonei. Seis meses depois. Marcela. Meu anjo, meu tesão, Marcela minha salvação. Me esperando em um barzinho em plena quarta-feira.

Capitão de Indústria

2008-12-12T13:57:00.005-03:00

Eu às vezes fico a pensar
Em outra vida ou lugar
Estou cansado demais
Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
É quando eu me encontro perdido
Nas coisas que eu criei
E eu não sei
Eu não vejo além da fumaça
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas
Ah, Eu acordo pra trabalhar
Eu durmo pra trabalhar
Eu corro pra trabalhar
Eu não tenho tempo de ter
O tempo livre de ser
De nada ter que fazer
Eu não vejo além do fumaça
Que passa e polui o lar
Eu nada sei
Eu nao vejo além disso tudo
O amor e as coisas livres, coloridas
Nada poluídas

E enquanto isso o blog vai ficando assim

Eu sei o que fiz em um verão passado

2008-11-20T17:16:00.014-03:00

Um causo verídico de uma infância maluca. Me garantiu pesadelos por muito tempo.

A Avenida Bragança é entrecortada em seu meio por outra avenida, um trecho de menor movimento, ou assim era naquela época. Uma perfeita encruzilhada. Quando moleques passávamos por ali com certa freqüência pra catar mamonas em um lote vago de mato altíssimo coroado com um muro baixo, perfeito pra uma criança pular. Mamona era uma munição terrível para as armas feitas com balão e um tubo de PVC; além de doer pra burro manchava a roupa. Se a vítima sufocasse o grito de dor a mancha denunciava: foi pego, ladrão! Ta fora da brincadeira.
Durante as excursões sazonais às mamoeiras, atravessávamos com um arrepio a encruzilhada da Bragança. Por ali figuravam, tipicamente, o prato decorado com farofa, velas, a garrafa de cachaça. Vez ou outra um sapo com a boca costurada ou uma galinha preta. Se aparecesse sapo ou galinha, Leo, o mais velho, avisava, era magia negra, macumba pra prejudicar os desafetos. A meninada ria e demonstrava coragem, mas por dentro estremecia, medo da macumba ser contagiosa.
Sexta-feira era dia certo da macumbada, era só correr sábado cedinho lá pra conferir o cardápio: sapo costurado. Esse povo devia fazer criação, afinal sapo não brota do chão.

A imaginação voava, mas pra ter certeza só ao vivo e ao vivo dava medo. Em um desses dias em que a curiosidade supera o juízo e a vergonha de passar por covarde vira coragem, topamos. Dormiríamos na casa do Leo, de lá escapuliríamos, passaríamos a noite em vigília, contemplaríamos a macumba.
A fuga ocorreu sem grandes problemas, a mãe do Leo, Dona Conceição, tinha sono pesado, nós tínhamos pés leves. Sem medo de assalto ou seqüestro, mas cagando de medo das macumbeiras, tocamos prum ponto estratégico e igualmente temido: a casa da Sapatão. Ela era boa gente, mas era sapata, isso, para nós, era terrível. A imaginávamos uma depravada sexual, que comeria criancinhas no lanche, o Leo sempre avisava
_Se ela te pegar vai enfiar o dedo no seu cu.
Bom, o Leo tinha quase 13 anos. Devia saber das coisas. Pra ajudar a fama da pobre, de quando em quando rumores surgiam de algum vizinho que supostamente havia sido dedado. Tremíamos!
A casa da Sapatão era a única casa que tinha grade e não muro alto por ali. Por trás de um muro não veríamos, já a grade era camarote. A tropa era bem instruída, os soldados valorosos. Não sem um arrepio, invadimos a casa da Sapata. Agora era esperar.
E demorou.
Criança é um bicho difícil de permanecer acordado quando precisa, então quase dormíamos quando alguém avisou: Ela ta chegando.
Era uma única macumbeira, solitária. Parou, preparou os produtos, acendeu vela, rezou, cantou sozinha. No peito o coração retumbava.
O silêncio. Os corações batiam compassados. Audíveis.
Um ato convulsivo, a mulher tremeu. Movimentos estranhos, arranques, rebolados, ela tava ali, incorporada, fora de um centro de umbanda: Maria Padilha em carne, osso e espírito.
A Padilha é um Exu feminino, a chamada Pomba Gira. Não, não: Exu não é exatamente um diabo, portanto a Padilha também não é uma diaba. Mas pode ser. Ou quase. Exu, como o Hermes dos gregos ou o Mercúrio dos romanos, na verdade é um go-between, um leva-e-traz, aquele que estabelece o contato entre o humano e o divino. Sem ele, portanto, nada feito. Adora beber, fumar,- e pensa em sexo sem parar.
Um voltar de pescoço. Os olhos dela pairaram em nossa direção. Fomos vistos! Abortar missão! Olhávamos desesperados uns para os outros, isso não estava nos planos, ser vistos não estava nos planos! Foi quando ela riu. Uma risada desarmônica, de outro mundo. Gritaria. Uma porta se abriu, falha dupla: além de avistados pelo Exu, fomos pegos pela Sapatão. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Ou mete o dedo. Foi uma evasão em massa, uma correria, ouvíamos palavrões gritados sabe-se lá por qual das duas.
Vivos, mas cautelosos, por uma semana a Avenida Bragança ficou vazia. No sábado a conferência. Tava lá.
Sapo costurado.

Peguei a descrição da Padilha de um e-mail que recebi, desconheço a autora. Lendo lembrei da aventura e resolvi postar aqui. Muito cuidado na hora de dobrar a esquina, minha gente

O Pateticismo (alheio)

2008-11-06T08:35:00.003-03:00

Entendo perfeitamente relacionamentos fracassados que a(s) pessoa(s) dele integrantes juram que ainda vão dar certo. Já passei por isso, sei exatamente como é. Essa incredulidade estúpida e patética ante o que passou, terminou, fini, caput, já era. Ela ainda te ama, claro, você jura né? Se amasse ela ainda estaria com você, ô babaca. Agradece porque ela ao menos teve a decência de te dar um pé na bunda, o tiro de misericórdia, ao invés de ficar arrastando, perdurando o inevitável por mais um ano, o que for. Ah, mas VOCÊ ainda ama ela, né? Tadinho. Nem sempre nessa vida se tem o que quer, por mais que VOCÊ ache que mereça, que o amor só bate uma vez na porta, que é um puta desperdício vocês dois separados. Acorda, cara. Lava o rosto, vai dar um passeio, tomar um chope, liga pros seus amigos, ta cheio de mulher por aí (nenhuma igual a ela, você vai balbuciar. Ninguém é igual a ninguém, mané). Pega um cineminha, desconta no trabalho, se vira. Mas invadir a privacidade alheia, hackear e-mails e mandar mensagenzinhas simpáticas já é demais. Cresce, aceita e se acostuma com a idéia. Já faz tempo demais pra você continuar nessa psicose. Sua namorada, já há uns bons meses, é a minha namorada. É comigo que ela sai pra comprar um bom vinho e uns queijos pra chegar em casa e acender umas velas, um bom incenso. É do meu lado que ela acorda de manhã todos os fins de semana. Talvez a ficha não tenha caído ainda, é hora de tocar em frente, rapaz. Os primeiros meses de chilique foram toleráveis, mas isso é excesso. Você anda patético demais, estúpido demais, irracional demais. Segue com a sua vida, se é que te sobra alguma dignidade.
Só não fica triste. Se quiser, eu deixo você levar a sogra.

Coração alheio, letra diferente

2008-10-22T16:17:00.006-03:00

*A autora é uma grande amiga e é dela o conto. Conto tristíssimo, escrito com uma suavidade e profundidade que não tenho. Às vezes acho meus textos ríspidos demais.
Juju, querida, espero que não se ofenda com a publicação desavisada.
Beijos e alfazema.

Um mini, micro, mas conto

Descobri que sou uma menina órfã. De repente, comecei a sentir falta de um chinelão de couro esparramado no tapete, um copo de uísque na ponta do braço do sofá, um jornal estendido em cima de um homem um pouco barrigudo, barba por fazer, seus cinqüenta e poucos anos. Ele me olhava dizendo, acordou cedo, filha. É, perdi o sono, pai. Aquela ternura me embriagava de uma coisa que só pai tem. Me sentia amada como jamais pudesse ser.
Por um instante desejei que minha vida fosse assim. Na verdade, aquilo era o que eu sempre quis pra mim, nos domingos de sol a mãe preparando o almoço, o cheiro de carne assada perfumando a casa, a mesa do café posta me esperando. Mas não, nunca tive e receava que fosse isso o que buscava para a minha vida, na extensão da minha própria família. As coisas não podem acontecer assim. Cada qual no seu tempo, sem pressa. Mesmo que isso ardesse os meus dias e fosse me buscar escondida, fazendo com que eu percebesse a minha verdadeira infelicidade.

Juliana Alexandrino
17/10/2008

Excuses

2008-10-15T12:18:00.002-03:00

Andei profundamente envolvido com as eleições municipais, por isso o sumiço. E, olha só, fiz dois candidatos. Sempre tive gosto pra política, sempre estive envolvido, mas nunca tanto. Agora é correr atrás dos projetos e cobrar o trabalho. E voltar ao blog com um post apressado.

O gole de vinho

Para C. e suas cortinas queimadas.

Trabalha-se muito para atingir a perfeição e, olha só querida, a perfeição tem seu preço. Os ombros cansados, as olheiras profundas, o peso do mundo. Não foi tão por querer que caí de amores. Ou foi? Dizem por aí que há sempre um momento. Que há escolha. Sempre há opção entre o "fico ou eu vou?" Debruçada ante o parapeito, a eterna pergunta, a eterna busca. Talvez não houvesse escolha. Me apaixonei, simplesmente. Me perdi. Meus olhos, seus olhos. Nossos cabelos longos, nossas peles morenas, nossos corpos, nossas curvas, cintura, seios e bundas. Amigas, sim. Éramos amigas. Você nunca entendeu, eu sempre quis mais. Saímos para um chope, tirei fotografias. Nós duas juntas, você, você, você, você. Linda, perfeita, sorrindo. Sua festa de aniversário, uma aventura no seu apartamento, todas as pessoas na sala comemorando, me esgueirei cuidadosamente ao seu quarto, abri a terceira gaveta do armário embutido, escolhi a calcinha mais safada, nunca imaginei que você fosse desse estilo sex-shop -adorei, e coloquei no bolso. Voltei feliz para sala. Na última quarta-feira te chamei para conversar. Fingi sede, subi ao seu apartamento para um copo d'água. Peguei suas havaianas emprestadas, jamais devolveria. Eu estava realmente excitada. Havia preparado a grande noite. Velas, vinho. Meu perfume Dior. Você entrou assustada, perguntou o que era aquilo tudo. Estava linda, a roupa branca, o colar prateado pendendo no pescoço. Perdi as palavras, perdi a voz por alguns segundos. Então me declarei te amo, te amo, te amo. E você riu. Riu. Você riu. Me pediu calma, sentaríamos para conversar. Mas não houve conversa, houve? Seus olhos não pareciam assim tão brilhantes enquanto minhas mãos envolviam seu pescoço. Seu sorriso não parece mais tão belo agora, você estática, gelada, caída ao chão.

Palavras de um deus risonho

2008-09-02T14:46:00.002-03:00

- Quebro este ovo e nasce a mulher e nasce o homem. E juntos viverão e morrerão. Mas nascerão novamente. Nascerão e tornarão a morrer e outra vez nascerão. E nunca deixarão de nascer, porque a morte é mentira.

A mulher e o homem sonhavam que Deus os estava sonhando.
.
Os olhos fechados, fingidos. Lá fora o sol, leve, preguiçoso, tentando invadir as persianas. Olhos no relógio: 7:30hs.
_Amor, é de manhã.
Ela resmungou algo, ele não entendeu. Convinha a deixar dormir, ao contrário dele ela dormia muito. Ele mal dormia. Passava as madrugadas pensando, trabalhando, a luz da tv iluminando o sofá, um copo de vinho, ela dormindo.
Tirou com cuidado os cabelos escuros da testa da mulher, examinou a pele branca, os lábios quietos. Pensou em lhe beijar os olhos. Desistiu na metade do movimento, era muito cedo.
Deitou devagar. Tentou dormir.
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Deus os sonhava enquanto cantava e agitava suas maracas, envolvido em fumaça de tabaco, e se sentia feliz e também estremecido pela dúvida e o mistério.
Os índios makiritare sabem que se Deus sonha com comida, frutifica e dá de comer. Se Deus sonha com a vida, nasce e dá de nascer.
.
.
.
Contém excertos não-cronológicos do livro “os nascimentos”, o primeiro da trilogia “memórias do fogo” do sempre memóravel Eduardo Galeano. Recomendável passar os olhos pelo “livro dos abraços”, pedaço bom da literatura latina. E, ó, voltei.

Explicação

2008-08-25T22:49:00.002-03:00

Nunca fui muito com a cara desses blogs “querido diário”. Acordei, tomei leite, voltei a dormir, será que Mariazinha gosta de mim? Nunca quis isso pro Láudano, embora tenha acontecido algumas vezes. Algumas vezes é preciso, fazer o quê? Acho que agora seria o momento exato pra um desses momentos, já que faz quase mês que não dou as caras aqui. Não pensem mal de mim, não estou abandonando o barco. Não depois de tanto tempo. A gente se apega ao lugar, às pessoas que sequer conhecemos.
Sou taurino, fazer o quê?
Bem, tenho justificativas. A principal é: cortaram o acesso ao blogspot lá do trabalho e como eu tenho vivido de trabalho... Também larguei essa vida de bar, bar, bar, gandaia e voltei a estudar (sozinho, em casa), nos dias de semana. Os fins de semana tenho viajado. Todos, sem exceção. Pra surpresa de quem me considerava um eterno promíscuo e pra decepção dos companheiros de farra, tou namorando uma menina bacaníssima, linda que só. Você, leitor anônimo, teria orgulho do menino aqui. De resto, tentando voltar pro violão, lendo Saramago e escutando um disco do Caetano, querendo ver se a inspiração ressurge, para voltar a escrever.

À quem continua comigo um obrigado imenso.

Saudade de algumas gentes.

Um prazer conhecer as gentes novas.

Fica a promessa de voltar –pra valer- em breve.

R.

Alzheimer

2008-07-28T09:37:00.001-03:00

Eu ando esquecendo e esquecer é bom. Lembrança boa só lembrança morna, dessas que você olha para trás e se sente confortável, sofá-cobertor-chá-mate-e-tal. As outras lembranças não, cansam a gente e doem, doem e doem. Eu tinha mania de deitar e ficar lembrando, como se lembrar sustentasse alguém, desse dinheiro ou divertisse. Às vezes divertia porque eu ria e me pegava rindo sozinho, feito macaco de circo que ri sozinho porque aprendeu a rir sozinho, afinal, rir sozinho é uma macaquice. Mas, na maioria das vezes, eu sofria, tristíssimo, deitado, lembrando. Porque lembrar dói, acho que já disse. E porque doía eu sofria e porque sofria eu lembrava e me contorcia e sufocava, respirava com dificuldade, as costelas contraindo, apertando o peito. Depois de uma certa idade a gente fica assim, só lembrando. Por aqui, além do bingo, não tem muito o que fazer, remedinho bacana para as articulações, programa de receita na tevê, jornal velho, ai esse mundo anda mudado. Então a gente lembra, porque, bom, não tem mais nada para fazer. Não posso beber, não posso fumar, não posso comer sal. Acabaram-se os prazeres, mas me lembro deles. São o que mais me faz falta. Os prazeres. Me lembro deles. Fico lembrando. Lembro e sofro. Porque sofro, agora esqueço. Lembrar muito faz parecer que vivi pouco e porque vivi pouco resolvi esquecer. E vou esquecendo. Feito manhã fria quase sem cor no fim de julho.

filobarsando

2008-07-17T23:58:00.008-03:00

Foi a covinha do sorriso, tenho certeza.
Ou aquele jeitinho sempre simpático.
Digo "certeza", mas não, não sei. Não ao certo. Então digamos apenas que sim, que seria. Os irônicos perguntariam "de novo?", os amargos diriam "eu sabia, outra" e alguma romântica, com um sorriso, afirmaria "sim, de novo". Seria? Alguns (ou todos) se esforçam para ver, exatamente, o tal romance, o tão relativizado amor, mas, suspiraria, um ar levemente decepcionado, o amor é (oh!) tão raro! Mesmo quando, no fundo, somos todos uns românticos. A facilidade com que me encanto pelas pessoas é a mesma com que desencanto e, no fim, sempre resta a estrada, vazia. Os filósofos do bar estavam certos. Todo amor é grande quando o coração é pequeno.

Dois ou três almoços, uns silêncios

2008-07-14T01:01:00.004-03:00

Fragmentos disso que chamamos de "minha vida".

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: Mas ambos estavam comprometidos.

Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

(CAIO F. - Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

Leve pensamento diz
Por muito tempo não consigo esperar
Quase sempre ser feliz
É um alento ou uma falta de ar
Capaz de me fazer
Um pouco acreditar
Que o sonho mais perfeito
Pode se realizar
Quando passeio nas nuvens
Tudo parece igual
As sombras são as medidas
De tantas chances perdidas
Sem demora então
É só acreditar
Que o sonho mais perfeito...

Aquarela

2008-07-07T17:58:00.013-03:00

FIT BH

Pintura de aquarela, assim, largada no quadro. Lua grande no ar, noite fria que só. Ou talvez tivesse febre.
O casal sentado no banco do parque, toda uma multidão que passa sem vê-los, pintados em tela. Os outros tantos sorrisos, mais que perdidos entre o cheiro de cigarro, de cerveja, de maconha. Tudo embaralhado no ar do parque municipal.
Ela discursava sobre signos, ele ouvia. Dava sempre uma satisfação estranha, isso de ouvir uma mulher falando de signos, de luas e eteceteras. O pouco que ele aprendeu sobre o assunto foi para poder entender alguém. Agora entendia um pouco todo mundo. Cinco minutos de conversa e sabia: ela é ariana, certeza.
_Áries, né?
_Pergunta por causa da lua?
_Talvez.
Ela sorriu e acendeu um cigarro.
_Acho que tou bêbado.
Persistia uma sensação de ser personagem de livro. De livro escrito por algum autor gaúcho com essas obsessões sobre os relacionamentos humanos e recheados de personagens surreais, esquisitos, que os autores gaúchos insistem em inventar. Talvez o protagonista de um conto curto, quase sem vírgulas, um tanto experimental.
_Ia ser bom.
_O quê?
_Ser personagem de livro.
De manhã ela tinha ido a um enterro. Ele fez compras. Pizza pronta, cerveja, sorvete e coca-cola. O suficiente pra passar da sexta para o sábado. Agora era sábado e eles estavam no parque, bêbados (ele sim, ela quase), discutindo a lua dela em touro. Ele queria saber se ela preferia Dali a Miró. Torcia pra que ela dissesse Miró, mas não quis perguntar pra não estragar o que era, de repente, tão interessante. Ela era independente, abusada, branquela. Vai ver dava jogo.
_Meu número.
Riu por dentro. Era noite de ficar ali, de bobeira. Preso na moldura do quadro.

Se fossem personagens do Galera trepariam no banco do parque e voltariam para casa atropelando cachorros.

Sexta-feira

2008-07-03T00:19:00.005-03:00

Ando dormindo mal, bem mal. Recomendaram camomila –mas camomila é tão suave. Tudo é doce demais ultimamente, a boca anda com esse eterno sabor adocicado.
A cena é a garota calçando o salto e, de costas, sem olhar, pergunta
_Ficou bom?
Sim, ta ótimo. Toma-se outro gole. Ta linda.
A outra bem disse que era ótima para juntar casais. Não que pra sua panela tenha tampa, ela disse rindo. Mas às vezes ela te dá juízo.
Ri muito, a largo, ao telefone.
Juízo sempre é bom.

I'm a fire and I'll burn burn burn tonight
I'm a fire and I'll burn burn burn tonight
I'm a fire and I'll burn burn burn tonight
I'm a fire and I'll burn burn burn tonight

I'm a fire and I'll burn burn burn tonight
I'm a fire
I'm a fire and I'll burn burn burn tonight
I'm a fire

I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire and I'll burn burn
I'm a fire
I'm a fire
I'm a fire.

Com os olhos muito abertos

2008-06-23T14:33:00.001-03:00

Para Yéssica.

Não pude fazer com que vivesse isso, escrevo assim mesmo para você que me lê porque é uma maneira de quebrar o cerco, de pedir que você procure em si mesmo se não tem também um desses gatos, desses mortos que amou e que estão nesse aí que já me exaspera mencionar com palavras de papel.
(Julio Cortázar)

Aprofundou os dedos na garganta. Um som seco, mais um engasgo. Nada. Circundava a privada desde as sete da manhã e mais uma vez nada. Mais uma vez aquele mesmo sonho a fazia acordar mais cedo. Antes da primeira luz matutina invadir as frestas da persiana cor de gesso, do sol beijar contente e preguiçoso os olhos fechados. Sentia um frio na barriga. Sabia das probabilidades, se conhecia, sabia da sua sensibilidade. Sabia dos riscos de um deja vu. Calçou as meias delicadas, afastou o edredom e respirou fundo. O cabelo preso atrás da nuca, o rosto lavado pela água fria. Já era a quinta hora. Já era a nona vez. Os joelhos tocaram os azulejos azulados, mais uma vez. Aprofundou os dedos na garganta. Finalmente, vomitava borboletas.

A você que me lê, não lhe terá acontecido aquilo que começa num sonho e volta em muitos sonhos mas não é isso, não é somente um sonho? Alguma coisa que está aí, mas onde, como; alguma coisa que acontece sonhando, é claro, simples sonho mas depois também aí, de outra maneira porque mole e cheio de buracos mas aí enquanto você escova os dentes, no fundo da pia você continua a vê-lo enquanto cospe a pasta de dentes ou enfia a cara na água fria, e já enfraquecendo mas preso ainda ao pijama, à raiz da língua enquanto esquenta o café, aí, mas onde, como, grudado à manhã, com seu silêncio em que já entram os ruídos do dia, o noticiário do rádio que ligamos porque estamos acordados e levantados e o mundo continua andando.
(Julio Cortázar)

El Desdichado

2008-06-15T20:53:00.005-03:00

É difícil escolher uma trilha sonora, assim por dizer. Começava hoje vida nova, é certo, e queria escolher a trilha, mas nada mais difícil que escolher uma trilha sonora e as trilhas sonoras são demasiadamente importantes na vida de qualquer um. Cameron Crowe que o diga. Quando o assunto é vida mesmo, dia-a-dia, carne-e-osso, etecetera-e-tal, geralmente as trilhas acontecem filhas do automático, do desenrolar natural dos eventos, é Sinatra cantando under my skin enquanto você passa pela estrada cercada de eucaliptos enormes, a luz atravessando aqui e ali, criando desenhos bonitos no horizonte e no asfalto, com Margarida –ou qualquer outra flor- no banco do carona. É o som tocando every night do Paul no ap do seu amigo, enquanto você prepara caipirinhas e ouve as risadas vindo da sala, naqueles segundinhos de perfeição que a vida trás de vez em quando. É Jeff Buckley tocando Last Goodbye quando David passa pela porta de Sofia para entrar no carro de Julie e, oh!, Sofia estar perdida para sempre. Eis o exato momento que, como falávamos, Cameron Crowe começa a fazer sentido nessa nossa história. Pois bem, acorda-se de ressaca física e moral, mais moral que física, e toma-se uma decisão importante: ia largar a boemia. Avisou a mãe: criei juízo! A mãe riu sem crer. Mas era verdade, criara juízo. Não iria mais repetir as mesmas cagadas de novo e de novo e de novo mais uma vez. Não senhores, renascia das cinzas da libertinagem um menino bonzinho, que não iria mais escrever posts ridículos como este e o passado. Palavra de escoteiro. Inaugurava vida nova. Agora só faltava escolher a trilha sonora.

Ev'ry day i lean on a lamp post,
I'm wasting my time.
Ev'ry night i lay on a pillow,
I'm resting my mind.
Ev'ry morning brings a new day
And ev'ry night that day is throu-ough.
But tonight i just wanna stay in
And be with you,
And be with you.

Valentines whattafuck?

2008-06-14T02:59:00.006-03:00

Meus amigos, todos, ou andam casando ou andam assumindo paternidades e esse fim de semana não foi diferente. Foi gritando que Dudu chegou nesse mundinho ingrato, cheio de pessoas mesquinhas. Ontem, ou dependendo de qual ponto do Equador você se encontra, anteontem, foi o "dia dos namorados". Ok. Nada demais. Algumas pessoas não tem porque se preocupar com certas datas. Eu não tenho. Dia dos namorados meus amigos entram em polvorosa, até mesmo os casados ou os papais. Meu celular não para. "Tem-muita-mulher-carente-cara", é o que dizem. Nah, eu trabalhei demais. Aluguei três filmes, fico em casa. Nada. Celular toca e toca e toca e você sai e conhece Priscila e seu colchão de mola e pensa na Vanessa, moreninha linda dos olhos verdes pra quem você prometeu alguns fundos e teve preguiça de pegar estrada pra ir visitar em um dia tão importante. Pra ela. Pensa no Cortazar que Sabrina te deu e você perdeu no fórum, rezando pra que segunda ele esteja entre os achados e perdidos. Pensa em A. e seu bebê. Abre um sorriso estranho, é muita coisa misturada. É meu amigo, você anda confuso. Queria ser como certas pessoas, ter razões de sobra pra nunca ter motivos pra se preocupar. Mas você anda confuso demais. Talvez seja só a vodka. Talvez.

Qual o quê
Logo vou esquentar seu prato
Dou um beijo em seu retrato
E abro meus braços pra você

Por entre letras e pernas

2008-06-04T14:14:00.003-03:00

Faríamos assim: não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não nos veríamos. Trocaríamos cartas falando das nossas vidas, oi meu bem, como foi seu dia? A noite inteira debruçados sobre o papel, lendo, rindo, escrevendo. Eu tentando parecer inteligente, ela se mostrando sensível, um senso de humor agudo. Dali a pouco nos apaixonaríamos perdidamente. Primeiramente seria um amor platônico, ridículo, inconfesso. Quando o peito não agüentasse mais, tremendo, eu iria, de caneta nova, as letras trêmulas, rabiscar as palavras: te amo. Te amo. Te amo. Talvez eu arriscasse até um poema. Minhas unhas roídas de esperar o carteiro, andando pra lá e pra cá, a sola do sapato marcando o mogno do piso. Fumaria incessantemente, o vinho chileno circulando no copo manejado por mãos nervosas. Finalmente chegaria a carta esperada. O papel perfumado diria ‘te amo também’. Então eu iria comemorar as letras redondas, com o pézinho do ‘a’ sempre puxado no final das palavras. Iria te enviar um CD gravado com músicas que lembrariam nós dois. Dentro do envelope uma mecha de cabelo. Mas, ainda assim, não nos veríamos. Não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não poderíamos permitir que um penteado errado, um gesto brusco, uma manhã de mau humor estragasse o que seria tão perfeito. Nos imaginaríamos sem falhas, sem sotaques absurdos ou vozes desafinadas. Passaríamos as noites aflitas, as mãos entre as pernas, cultivando o desejo das línguas por nossos corpos, do cheiro do sexo, das mãos que bailariam, obscenas. Sentiríamos falta naquela noite fria, carente. Tomaríamos sorvete sozinhos, iríamos sozinhos à pizzaria, pediríamos um chopp. Sozinhos. Eu iria imaginar seus olhos grandes, sua boca pequena, os cabelos castanhos e encaracolados caindo sobre os ombros. Você iria fantasiar comigo te acordando pela manhã, beijando seus seios. Minha barba mal feita arranhando de leve a pele sensível. Você perdida nos meus olhos fundos. Não trocaríamos fotografias, não podíamos. Não nos falaríamos. Não nos tocaríamos. Não nos veríamos. Não poderíamos estragar o que seria tão perfeito.

They say the devil's water, it ain't so sweet

You don't have to drink right now

But you can dip your feet

Every once in a little while

Eu, o demo e as estrelas

2008-06-02T11:10:00.007-03:00

Falávamos de signos. Eu sou taurino, ascendente em sagitário e júpiter na casa 12. Cara, quanta dualidade! Lembro exatamente quando fulaninha, um affair muito do maluco, vinho seco e pizza fria, debaixo de um cobertorzão pesado, assistindo a filmes europeus em um especial de um telecine que na época era o cinco, falou: vou fazer seu mapa astral. Beleza. Fez. Não li. Ela falou e falou e explicou e me disse "você é um sujeitinho bizarro". Quase agradeci. Tempo depois, antes de conhecer a ex, outro affair muito do maluco, fulaninho falou 'cara, astrologia é o ouro. Andei estudando, tem coisa que é bobagem, tem coisa que bate, mas tou vendo essas coisas, astrologia, quiromancia, i-ching, feng shui. Na pior das hipóteses vira assunto e mulher adora.' Eu tinha 22, e pensei "mulher". M-u-l-h-e-r. Na época eu só queria fazer música e imaginava um futuro feliz. Na pior das hipóteses ia viver de tocar Djavan em boteco com o J.. Mas a palavra "mulher" foi o código, o sinal, the g spot. Na época ou eu andava envolvido com menininhas recém saídas do colégio ou psicóticas piromaníacas e achei que era hora de dar uma variada. Astrologia, talvez, fosse a saída. Estrela, planeta, lua, sol e Jung. Li uma coisa aqui, outra alí e antes de começar a sacar do assunto conheci a ex: virginiana atípica, linda e meio maluca, tirava tarot e não acreditava em horóscopo quase acreditando. Bolei teorias e falamos de signo, tarot, macumba e o cacete. Muita coisa me fez entender a vida. Segunda braba? É aquela porra de Plutão passando por Júpiter mais uma vez. Planetinha filhadaputa. Mas falávamos de signos. Ela era leonina, ascendente em escorpião. Traduzindo: o demônio encarnado. Uma ditadora escondida debaixo de um cabelo aloirado por luzes e gloss sabor tutti-fruti. Tive medo, sinceramente. Lá estava eu, bêbado, tentando embebedar o demônio. Acontece que o demônio era bem interessante, usava um decote igualmente interessante e a fortuna favorece os bravos. Encarei e o demônio perguntou: qual teu signo? E ascendente? Olha, você é um sujeitinho bem do bizarro. Fiquei intrigado. Seis da manhã, cansado e já não mais bêbado encosto o carro na garagem, vou direto pro quarto, abro uma caixa empoeirada, largada em cima do armário. Algumas cartas e um caderninho anotado a mão, uns desenhos estranhos e alí meu mapa astral. Li. Não que eu acredite, mas, cara, realmente. Eu sou um sujeitinho bizarro.

De Kryptônia desce teu olhar
E quatro elos prendem tua mão
Cala-te boca companheiro
Vá embora, que má criação!
De outro jeito
Não se dissimularia
A suma criação...
E foi o silêncio
Que habitou-se no meio
Ele é o cometa fulgurante
Que espatifou
Um Asteróide pequeno
Que todos chamam de Terra
Um Asteróide pequeno
Que todos chamam de Terra

Sobre a luz

2008-05-28T15:35:00.009-03:00

Talvez, para o amor, seja tarde.
O sol das cinco dificultava o tráfego na pista. Recostou-se no banco do Audi, inspirou fundo, aumentou o volume. Tocava uma música antiga, bonita. Ouvia muito quando pequena, junto com a mãe. Hoje andava triste, a franja caindo com leveza sobre a testa, os óculos de aro grosso pendendo no nariz.
Por fora, pela janela, via a orla da praia. Ao longe as palmeiras. Vivia em um maldito paraíso tropical. Tudo tão lindo que dói.

Queria um cigarro, mas não podia fumar.
O semáforo fechou. Aproveitou para retocar o batom, o rosto bonito refletido no espelho retrovisor, a pele incrivelmente branca destoando do clima local.

Definitivamente, era tarde demais para o amor. Não havia mais aquela pré-disposição juvenil, ao contrário, ela andava cansada. Só queria viver, ser deixada em paz.

Tentava não morrer.
O semáforo abriu. Guiou pelas fileiras de carros infinitos, deslizando pelo asfalto quente, gelatinoso, amniótico. Quis sorrir. Não conseguiu.
Assim nasciam os bebês.
.

...ninguém com os pés n'água.

Dos comentários

2008-05-27T17:00:00.008-03:00

Desde que eu reabri o blog (e lá já se vão 21 posts de pura felicidade -ai, o cinismo) nada, absolutamente nada, me assustou. Nem o fato de uma bruxa -isso mesmo, uma bruxa- saber meu nome. Provavelmente ela leu algumas vísceras de bode em uma noite de lua cheia, fuçou um orkut e pimba! Mistério resolvido. Mas agora, repentinamente, calafrios me invadem a espinha. Após a vigésima sétima recaída e uma postagem pra lá de etílica que terminava com um questionamento existencial -vide postagem anterior- sobre o que seria de mim na cabeça da mulher amada (é, amada), um anônimo profético respondeu:

"não , ela não apagaria.

E eu queria ser tão otimista quando vc.

Ta adicionado nos favoritos.

Anonymous Homepage 05.25.08 - 11:45 pm #"

Ao analisar a homepage do anônimo(a) uma descoberta estarrecedora. A homepage linkada se refere ao "mega site de estudos bíblicos e informações".

Logo abaixo, dentre os objetivos do site, uma primeira linha destaca "encontrar e salvar aqueles que estão perdidos". achou Bizarro o suficiente?

O melhor é a headline:

UM TESTEMUNHO INCRÍVEL PROVANDO QUE A BÍBLIA DIZ A VERDADE, DE BRINDE UM COMENTÁRIO SOBRE O FUTURO PRÓXIMO LOGO A FRENTE NESTA HOMEPAGE. POR FAVOR LEIA. UM SITE FÁCIL DE ENTENDER, DE USAR, SEM VISAR LUCRO: NADA A VENDA PELOS DONOS DO SITE. (porque tradução literal é pros fracos e nunca funciona)

Na dúvida entre ser brincadeira ou não e o risco de estar ofendendo alguém, o medo.

Ah, eu leio Allan Kardec e tchãns. Assim, mais ou menos.

E, confesso, ando sem assunto.

Ok.

Amigão(a), falando sério, agradeço a força e a simpatia.

Abraço grande.

Egotrip

2008-05-17T05:01:00.002-03:00

Sempre fui um homem de bairrismos. Sempre achei minha cerveja mais gelada, minha mulher mais bonita, meus amigos sempre certos e Minas o melhor estado. Sempre achei maio o melhor mês, sempre, por conta do meu aniversário. Há quem diga que aniversários são caóticos, mas eu gosto muito, do meu e dos outros. Essa idéia de translação sempre me fascinou um pouco. Um planeta girando em volta do sol é como um dragão solto no jardim, um fenômeno quase absurdo. Imagina a gravidade, invisível. Bactérias, protozoários, átomos, moléculas, tudo flutuando e girando por conta de uma força maior que não, não é Deus. Ia ser muita perda de tempo passar a eternidade assistindo as coisas flutuando e girando, nossos pés presos ao solo. Ele tem tragédias demais pra presenciar. Ele precisa perdoar meus pecados. Não é uma tarefa muito fácil. Coisa chata deve ser. Ser Deus, eu digo. Deus com maiúscula, já que é nome próprio. Nomes próprios são legais, eu gosto de Beatriz, Manoela, Ana e Isadora. Sempre achei engraçado a Capitú chamar Capitolina. Sempre achei também que Capitolina fosse inocente, Bentinho um homem neurótico. Minhas idéias são tão inversas hoje em dia! Escobar não resistiu aos lençóis brancos e às coxas de Capitu, senhores! Deitou, trespassou e invadiu. Um grandioso esbulho e um enterro triste. Eu batizaria minha filha de Capitolina só pelo apelido. Capitú é um apelido bacana, mas mãe nenhuma, em sã consciência, permitiria tal despautério. Sobre nomes, nunca confiei em Carolinas. A experiência demonstra que, hora ou outra, Carolinas trapaceiam. Não, não, nenhuma Carolina me traiu. Talvez tenha havido o inverso. Na sede dos poréns, em defesa à minha tese eu digo: já observei muito. Talvez por isso eu ache engraçado Chico Buarque cantar que bem que mostrou sorrindo, pela janela, ai que lindo, mas só Carolina não viu. Carol era cega, eis a ironia. Lembro que lá pros idos de 2004, 2005, já faz tempo, um amigo telefonou. Tinha acabado de sair do cinema, o filme era o fenomenal "brilho eterno de uma mente sem lembranças". Eu já tinha ouvido falar muito, um outro amigo tinha visto antes, em uma sessão reservadíssima em São Paulo, e eu já tinha lido um bocado a respeito também. Demorei alguns meses para assistir pela primeira vez, só fui assistir depois que caiu na locadora e, puts. Entrou para a lista de filmes que, de alguma forma, mudaram minha vida. Ontem o telecine cult (detesto a palavra "cult") transmitiu o brilho eterno na sessão das dez e passei alguns minutos do dia de hoje pensando que, talvez, se pudesse, ela me apagaria da memória. Mas, nah, era só o ego falando.

Lá fora, amor, Uma rosa nasceu
Todo mundo sambou
Uma estrela caiu
Eu bem que mostrei sorrindo
Pela janela, ói que lindo
Mas Carolina não viu
Carolina, nos seus olhos tristes
Guarda tanto amor, o amor que já não existe
Eu bem que avisei, vai acabar
De tudo lhe dei para aceitar
Mil versos cantei pra lhe agradar
Agora não sei como explicar
Lá fora, amor, uma rosa morreu
Uma festa acabou
Nosso barco partiu
Eu bem que mostrei a ela O tempo passou na janela
Só Carolina não viu
Eu bem que mostrei a ela O tempo passou na janela
Só Carolina não viu

_This is it, Joel. It's going to be gone soon.
_I know.
_What do we do?
_Enjoy it.

Agora é 25

2008-05-12T22:37:00.005-03:00

São essas coisas velhas e gastas que cansam. Nem tanto a reunião de amanhã, a menina de ontem ou o frio de maio. Não importa muito se chove ou se faz sol, ou o que acusa a metereologia. Faz falta sentar lá fora com um copo de vinho e achar o céu bonito e só. Umas e outras noites no sítio. Descobrir que a Clara não é só uma das minhas autoras favoritas, mas que é linda também. Sentar em um bar sem hora pra sair. Tomar bohemia long neck e comer doritos de pé, na companhia do J., até o posto 24hs resolver fechar, como se isso fosse plausível. Cogitar uma proposta de ir trabalhar no Rio, em Natal ou na Bahia. Receber um e-mail bacana de alguém que gostou do micro-conto e da Dagmar. Matar aquela saudade do seu parente favorito. É deixar o terno no armário pela manhã e o despertador tocando, tudo podendo esperar. Trocar a casa do caramujo, enfim.
Impressionante como tudo nessa vida passa. (nós passarinhos)

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Da ladeira

2008-05-09T14:55:00.006-03:00

Lá se foi Dagmar, subindo o morro, sacolejo das banhas, sorriso no rosto e mãos nas ancas. Parou na frente do bar do Deosdete e chamou Ô ‘Dosete! Ô ‘Dosete! Deosdete não vinha. Parou de rir. Ô ‘Dosete! Deosdete não vinha. Olhou em volta, ninguém. Entrou. Já sentia o fogo subindo pelas canelas morenas, pisando com cuidado, passando pelas mesinhas amarelas da Skol e as paredes encardidas, até chegar no balcão de alvenaria. Chamou mais uma vez, agora baixinho ‘Dosete! O homem não respondia. Já estava por ali mesmo, abriu uma cerveja, encheu o copo. Olhou a estufa, carne cozida. Espetou, passou na farinha, espantou um mosquito, mordeu um pedaço. Tomou um gole da cerveja. ‘Dosetinhô! O desejo já começava a virar despeito. Ela ali, um furacão de mulher e cadê a assistência? Tanto homem em cima dela, Jorjão, Agnaldo, Zé da Broca, até o Manel que era patrão, era dono daquilo ali tudo, já tinham tentado se engraçar pro lado dela e ela nessa situação, segurando fogo. Tomou banho em uma bacia grande com água morna, cheia de flor de jasmim, que ela mesma colheu escondido no quintal da dona Eleonor, colocou seu vestido de festa e subiu a ladeira, linda e cheirosa e nem sinal do homem. Mais esquisito é ele deixar o bar aberto. Deus do céu, mataram o ‘Dosetinho! Ficou preocupada. Abriu outra cerveja, sentou na cadeirinha atrás do balcão, encontrou um saco de amendoim. O que será que fizeram com o Deosdete? Quis chorar. Esticou o braço, apanhou um maço de hollywood, acendeu um cigarro. Deosdete não era homem esquecido e ele vivia praquele bar. Nada nesse mundo ia fazer com que ele saísse e deixasse o bar aberto. Só pode ter acontecido algo ruim. Ô ‘Dosetinho, ô ‘Dosetinho! Home tão bom! Tão justo! Tão cheio de caridade! Ô ‘Dosetinho... Chorou de soluçar. Abriu outra cerveja, se deixou ficar no balcão. Silêncio e alguns soluços.
.
Deosdete olhou pela janela, o sol se punha. Olhou para o lado, Mariana ainda dormia. Precisava voltar antes que o marido dela chegasse do turno.
Se perguntava se tinha lembrado de trancar o bar.

Como é
Que eu posso por ela trocar
A emoção de ver Vilma dançar
Com o seu estandarte na mão
E ouvir todo o povo, meu povo aplaudir
Minha escola a evoluir
Minha ala comigo passar
Bem melhor do que ela
É sair na portela
E um samba de enredo
No asfalto cantar
Laiá, laiá,Laiá, laiá,laiá, laiá,
Laiá, laiá,Laiá, laiá,laiá, laiá...

Pra caso você passe por aqui

2008-05-05T20:19:00.007-03:00

Ficam os pedacinhos. Não, eu não tou triste. Não tive nenhuma grande tristeza. Talvez alguma frustração. Não me afundei em bebidas, filmes e livros, como da última vez. Não fui parar na cama de qualquer uma, aliás, eu tenho evitado dormir com qualquer uma. Depois da overdose de sexo fugás e despretensioso que tem sido esses últimos anos eu ando cansado de sexo fugás e despretensioso. Conversava com um amigo sobre isso outro dia e ele me perguntou "pra quê, né?". Só ficam o vício e uma lista de nomes no celular que não me trazem lembrança nenhuma. Parece que faltam pessoas interessantes por aí. Pessoas que me interessem. Não que eu mereça grande coisa, mas, você me conhece. Sou exigente. Aliás, eu tenho enfrentado revoluções pessoais pré-anunciadas por uma amiga astróloga e, mesmo nós não acreditando nessas coisas, a menina é foda. Você foi o único motivo que me fez estudar um pouco de astrologia, comunicação -eu continuo sem entender que diabos uma mercadóloga faz-, ler Caio Fernando e ouvir Cordel do Fogo Encantado (uma belíssima aquisição pra minha discografia). São inúmeras as músicas que, no violão, me fazem lembrar você. A Turquia me faz lembrar você. Você deve ser a única pessoa não-turca nesse país que sabe falar turco. Turco-italiano-espanhol-e-um-pouquinho-de-francês. Esses dias passou "Contra a Parede" na tv e preferi não assistir, pra não lembrar você. E não, não te quero de volta. Não quero alguém que nem sequer tem certeza se me quer de volta. Quando o assunto é tão sério quanto nós dois cansei de meios termos. Embora te ache linda, embora não tenhamos dado certo - protagonistas perfeitos em um enredo mal escrito; sempre fomos amigos. Algumas vezes tenho vontade de te contar algumas coisas, como minha cachorra ter comido veneno e quase ter ido pro beleléu. Foi mais de uma semana com a bichinha sem nem conseguir se mexer. Precisei abrir mão de uma viagem pro Rio pra ficar de veterinário, mas valeu, consegui buscar a criatura de volta do mundo dos mortos. Quis ter te contado, porém preferi ficar calado. E é essa infantilidade que me incomoda. Não nos falarmos mais. É medo, é orgulho, é o quê? Me pergunto se te fiz tão mal. Eu sei que você me fez mal, "palavras fáceis" não foi nada fácil de ouvir. Mas, de qualquer forma, te quero bem, me preocupo. E analisando o pouco do que tenho, me assusta a possibilidade de você não estar bem. Só espero que esteja.
Coelho.

Um beijo graúdo;

Eu agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?

Desabafo?

2008-05-05T08:19:00.003-03:00

Nessa vida sempre fui meridiano. O ponto neutro de toda e qualquer confusão doméstica. O cara que vai revisar a monografia que seu orientador "revisou", rabiscar tudo, ir com você para um bar e discutir, com a monografia em mãos, a Efetividade do Processo Civil. É pra mim que você vai ligar a noite e chorar no telefone. É o meu celular que vai tocar quando o seu ex-namorado psicótico estiver chutando a porta da sua casa e assustando seu irmãozinho pequeno. Sou eu quem vai com você visitar morro, comunidade, a puta que pariu, e te ajudar a montar o estatuto da sua ONG. É pra mim que você vai pedir emprego, dinheiro, opinião em um poema que é péssimo, calma, conselho, ombro, carona. Quem vai te colocar pra dentro daquela festa. Eu sou o cara que vai atrás pra evitar a briga e, quando o pau quebrar, vai entrar e apanhar junto, afinal amigo é pra essas coisas. Sou eu a única pessoa que vai ficar sabendo que você encheu a cara de comprimidos, tentando suicídio e pelamordedeusninguémpodeficarsabendo. Não, não tem problema. Quê isso, tá tudo certo. Precisando tamos aí. Porra, fulano é gay? Cocaína?

Normalmente, tudo bem. Mas eu ando de saco cheio.

Marisa

2008-05-03T13:17:00.002-03:00

A escova atravessa inquieta o mundo de cabelos. O espelho reflete a pele branquinha e os cabelos pretos, levemente encaracolados, que descem pelos ombros, transformando o rosto em pintura, os cabelos em moldura, um quadro bonito. Sobre o criado mudo, um abajur, um dicionário de francês e um livro de João Ubaldo Ribeiro, com dedicatória para um desconhecido e tudo, que ela comprou em um sebo, já sem a capa de tão folheado, o papel amarelo. Um cinzeiro sem cigarro, só um inceso de camomila que ela trouxe da sua última viagem à capital, fazia todo o quarto cheirar gostoso. Tudo alí era lavanda e alfazema, o cheiro de limpo expirava dos travesseiros brancos, postos meticulosamente sobre o lençol azul que descia feito enxurrada sobre a cama king size. Ela borrifava o perfume dior, os lábios brilhando a gloss sabor chocolate. Era como se, por algum descuido, ela fosse sair voando pela janela. Uma alça leve quase deixa transparecer parte de um seio esnobe, cheio de si. Suspira e abre um sorriso na cara de sono, linda. Observada do reflexo do espelho, finge não ver e faz pose, feito criança. O quarto morno, fresco. Não fosse aquela lua em Plutão eu teria me apaixonado perdidamente por Marisa. Mas Plutão é um planetinha um tanto quanto totalitário.

"...liga o som e apaga a luz."

Sem Ana, Blues

2008-05-01T20:57:00.006-03:00

Quando Ana me deixou - essa frase ficou na minha cabeça, de dois jeitos - e depois que Ana me deixou. Sei que não é exatamente uma frase, só um começo de frase, mas foi o que ficou na minha cabeça. Eu pensava assim: quando Ana me deixou - e essa não-continuação era a única espécie de não continuação que vinha. Entre aquele quando e aquele depois, não havia nada mais na minha cabeça nem na minha vida além do espaço em branco deixado pela ausência de Ana, embora eu pudesse preenchê-lo - esse espaço branco sem Ana - de muitas formas, tantas quantas quisesse, com palavras ou ações. Ou não-palavras e não-ações, porque o silêncio e a imobilidade foram dois dos jeitos menos dolorosos que encontrei, naquele tempo, para ocupar meus dias, meu apartamento, minha cama, meus passeios, meus jantares, meus pensamentos, minhas trepadas e todas essas outras coisas que formam uma vida com ou sem alguém como Ana dentro dela.

Quando Ana me deixou, eu fiquei muito tempo parado na sala do apartamento, cerca de oito horas da noite, com o bilhete dela nas mãos. No horário de verão, pela janela aberta da sala, à luz das oito horas da noite podiam-se ainda ver uns restos dourados e vermelho deixados pelo sol atrás dos edifícios, nos lados de Pinheiros. Eu fiquei muito tempo parado no meio da sala do apartamento, o último bilhete de Ana nas mãos, olhando pela janela os dourados e o vermelho do céu. E lembro que pensei agora o telefone vai tocar, e o telefone não tocou, e depois de algum tempo em que o telefone não tocou, e podia ser Lucinha da agência ou Paulo do cineclube ou Nelson de Paris ou minha mãe do Sul, convidando para jantar, para cheirar pó, para ver Nastassia Kinski nua, pergunrando que tempo fazia ou qualquer coisa assim, então pensei agora a campainha vai tocar. Podia ser o porteiro entregando alguma dessas criancinhas meio monstros de edifício, que adoram apertar as campainhas alheias, depois sair correndo. Ou simples engano, podia ser. Mas a campainha também não tocou, e eu continuei por muito tempo sem salvação parado ali no centro da sala que começava a ficar azulada pela noite, feito o interior de um aquário, o bilhete de Ana nas mãos, sem fazer absolutamente nada além de respirar.

Depois que Ana me deixou - não naquele momento exato em que estou ali parado, porque aquele momento exato é o momento-quando, não o momento-depois, e no momento-quando não acontece nada dentro dele, somente a ausência da Ana, igual a uma bolha de sabão redonda, luminosa, suspensa no ar, bem no centro da sala do apartamento, e dentro dessa bolha é que estou parado também, suspenso também, mas não luminoso, ao contrário, opaco, fosco, sem brilho e ainda vestido com um dos ternos que uso para trabalhar, apenas o nó da gravata levemente afrouxado, porque é começo de verão e o suor que escorre pelo meu corpo começa a molhar as mãos e a dissolver a tinta das letras no bilhete de Ana - depois que Ana me deixou, como ia dizendo, dei para beber, como é de praxe.

De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de café. O de vodca, sem água nem limão ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofá para beber no último copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lágrimas chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lençóis não troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e então me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abraçava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava até dormir sonos de pedra sem sonhos. O gosto de café sem açúcar acompanhava manhãs de ressaca e tardes na agência, entre textos de publicidade e sustos a cada vez que o telefone tocava. Porque no meio dos restos dos gostos de vodca, lágrima e café, entre as pontadas na cabeça, o nojo da boca do estômago e os olhos inchados, principalmente às sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sábados e domingos nunca mais com Ana, vinha a certeza de que, de repente, bem normal, alguém diria telefone-para-você e do outro lado da linha aquela voz conhecida diria sinto-falta-quero-voltar. Isso nunca aconteceu.

O que começou a acontecer, no meio daquele ciclo do gosto de vodca, lágrima e café, foi mesmo o gosto de vômito na minha boca. Porque no meio daquele momento entre a vodca e a lágrima, em que me arrastava da sala para o quarto, acontecia às vezes de o pequeno corredor do apartamento parecer enorme como o de um transatlântico em plena tempestade. Entre a sala e o quarto, em plena tempestade, oscilando no interior do transatlântico, eu não conseguia evitar de parar à porta do banheiro, no pequeno corredor que parecia enorme. Eu me ajoelhava com cuidado no chão, me abraçava na privada de louça amarela com muito cuidado, com tanto cuidado como se abraçasse o corpo ainda presente de Ana, guardava prudente no bolso os óculos redondos de armação vermelhinha, enfiava devagar a ponta do dedo indicador cada vez mais fundo na garganta, até que quase toda a vodca, junto com uns restos de sanduíches que comera durante o dia, porque não conseguia engolir quase mais nada, naqueles dias, e o gosto dos muitos cigarros se derramassem misturados pela boca dentro do vaso de louça amarela que não era o corpo de Ana. Vomitava e vomitava de madrugada, abandonado no meio do deserto como um santo que Deus largou em plena penitência - e só sabia perguntar por que, por que, por que, meu Deus, me abandonaste? Nunca ouvi a resposta.

Um pouco depois desses dias que não consigo recordar direito - nem como foram, nem quantos foram, porque deles só ficou aquele gosto de vômito, misturados, no final daquela fase, ao gosto das pizzas, que costumava perdir por telefone, principalmente nos fins-de-semana, e que amanheciam abandonadas na mesa da sala aos sábados, domingos e segundas, entre cinzeiros cheios e guardanapos onde eu não conseguia decifrar as frases que escrevera na noite anterior, e provavelmente diziam banalidades, como volta-para-mim-Ana ou eu-não-consigo-viver-sem-você, palavras meio derretidas pelas manchas do vinho, pela gordura das pizzas -, depois daqueles dias começou o tempo em que eu queria matar Ana dentro de tudo aquilo que era eu, e que incluía aquela cama, aquele quarto, aquela sala, aquela mesa, aquele apartamento, aquela vida que tinha se tornado a minha depois que Ana me deixou.

Mandei para a lavanderia os lençóis verde-clarinhos que ainda guardavam o cheiro de Ana - e seria cruel demais para mim lembrar agora que cheiro era esse, aquele, bem na curva onde o pescoço se transforma em ombro, um lugar onde o cheiro de nenhuma pessoa é igual ao cheiro de outra pessoa -, mudei os móveis de lugar, comprei um Kutka e um Gregório, um forno microondas, fitas de vídeo, duas dúzias de copos de cristal, e comecei a trazer outras mulheres para casa. Mulheres que não eram Ana, mulheres que jamais poderiam ser Ana, mulheres que não tinham nem teriam nada a ver com Ana. Se Ana tinha os seios pequenos e duros, eu as escolhia pelos seios grandes e moles, se Ana tinha os cabelos quase louros, eu as trazia de cabelos pretos, se Ana tivesse a voz rouca eu a selecionava pelas vozes estridentes que gemiam coisas vulgares quando estávamos trepando, bem diversas das que Ana dizia ou não dizia, ela nunca dizia nada além de amor-amor ou meu-menino-querido, passando dos dedos da mão direita na minha nuca e os dedos da mão esquerda pelas minhas costas. Vieram Gina, a das calcinhas pretas, e Lilian, a dos olhos verdes frios, e Beth, das coxas grossas e pés gelados, e Marilene, que fumava demais e tinha um filho, e Mariko, a nissei que queria ser loura, e também Marta, Luiza, Creuza, Júlia, Débora, Vivian, Paula, Teresa, Luciana, Solange, Maristela, Adriana, Vera, Silvia, Neusa, Denise, Karina, Cristina, Marcia, Nadir, Aline e mais de 15 Marias, e uma por uma das garotas ousadas da Rua Augusta, com suas botinhas brancas e minissaia de couro, e destas moças que anunciam especialidades nos jornais. Eu acho que já vim aqui uma vez, alguma dizia, e eu falava não lembro, pode ser, esperando que tirasse a roupa enquanto eu bebia um pouco mais para depois tentar entrar nela, mas meu pau quase nunca obedecia, então eu afundava a cabeça nos seus peitos e choramingava babando sabe, depois que Ana me deixou eu nunca mais, e mesmo quando meu pau finalmente endurecia, depois que eu conseguia gozar seco ardido dentro dela, me enxugar com alguma toalha e expulsá-la com um cheque cinco estrelas, sem cruzar ¿ então eu me jogava de bruços na cama e pedia perdão à Ana por traí-la assim, com aquelas vagabundas. Trair Ana, que me abandonara, doía mais que ela ter me abandonado, sem se importar que eu naufragasse toda noite no enorme corredor de transatlântico daquele apartamento em plena tempestade, sem salva-vidas.

Depois que Ana me deixou, muitos meses depois, veio o ciclo das anunciações, do I Ching, dos búzios, cartas de Tarot, pêndulos, vidências, números e axés ¿ ela volta, garantiam, mas ela não voltava - e veio então o ciclo das terapias de grupo, dos psicodramas, dos sonhos junguianos, workshops transacionais, e veio ainda o ciclo da humildade, com promessas à Santo Antônio, velas de sete dias, novenas de Santa Rita, donativos para as pobres criancinhas e velhinhos desamparados, e veio depois o ciclo do novo corte de cabelos, da outra armação para os óculos, guarda-roupa mais jovem, Zoomp, Mister Wonderful, musculação, alongamento, yoga, natação, tai-chi, halteres, cooper, e fui ficando tão bonito e renovado e superado e liberado e esquecido dos tempos em que Ana ainda não tinha me deixado que permiti, então, que viesse também o ciclo dos fins de semana em Búzios, Guarajá ou Monte Verde e de repente quem sabe Carla, mulher de Vicente, tão compreensiva e madura, inesperadamente, Mariana, irmã de Vicente, transponível e natural em seu fio dental metálico, por que não, afinal, o próprio Vicente, tão solícito na maneira como colocava pedras de gelo no meu escocês ou batia outra generosa carreira sobre a pedra de ágata, encostando levemente sua musculosa coxa queimada de sol e o windsurf na minha musculosa coxa também queimada de sol e windsurf. Passou-se tanto tempo depois que Ana me deixou, e eu sobrevivi, que o mundo foi se tornando ao poucos um enorme leque escancarado de mil possibilidades além de Ana. Ah esse mundo de agora, assim tão cheio de mulheres e homens lindos e sedutores interessantes e interessados em mim, que aprendi o jeito de também ser lindo, depois de todos os exercícios para esquecer Ana, e também posso ser sedutor com aquele charme todo especial de homem-quase-maduro-que-já-foi-marcado-por-um-grande-amor-perdido, embora tenha a delicadeza de jamais tocar no assunto. Porque nunca contei à ninguém de Ana. Nunca ninguém soube de Ana em minha vida. Nunca dividi Ana com ninguém. Nunca ninguém jamais soube de tudo isso ou aquilo que aconteceu quando e depois que Ana me deixou.

Por todas essas coisas, talvez, é que nestas noites de hoje, tanto tempo depois, quando chego do trabalho por volta das oito horas da noite e, no horário de verão, pela janela da sala do apartamento ainda é possível ver restos de dourados e vermelhos por trás dos edifícios de Pinheiros, enquanto recolho os inúmeros recados, convites e propostas da secretária eletrônica, sempre tenho a estranha sensação, embora tudo tenha mudado e eu esteja muito bem agora, de que este dia ainda continua o mesmo, como um relógio enguiçado preso no mesmo momento - aquele. Como se quando Ana me deixou não houvesse depois, e eu permanecesse até hoje aqui parado no meio da sala do apartamento que era o nosso, com o último bilhete dela nas mãos. A gravata levemente afrouxada no pescoço, fazia e faz tanto calor que sinto o suor escorrer pelo corpo todo, descer pelo peito, pelos braços, até chegar aos pulsos e escorregar pela palma das mãos que seguram o último bilhete de Ana, dissolvendo a tinta das letras com que ela compôs palavras que se apagam aos poucos, lavadas pelo suor, mas que não consigo esquecer, por mais que o tempo passe e eu, de qualquer jeito e sem Ana, vá em frente. Palavras que dizem coisas duras, secas, simples, arrevogáveis. Que Ana me deixou, que não vai voltar nunca, que é inútil tentar encontrá-la, e finalmente, por mais que eu me debata, que isso é para sempre. Para sempre então, agora, me sinto uma bolha opaca de sabão, suspensa ali no centro da sala do apartamento, à espera de que entre um vento súbito pela janela aberta para levá-la dali, essa bolha estúpida, ou que alguém espete nela um alfinete, para que de repente estoure nesse ar azulado que mais parece o interior de um aquário, e desapareça sem deixar marcas.

(Caio F.)

Pessoas, leiam o Caio (aproveitem que a tecnologia o reencarnou -de graça!-), leiam o Fabrício, leiam a Clara e, especialmente, leiam o J., que é praticamente meu irmão. E não me acusem de coorporativismo. Coorporativismo seria se eu tivesse citado a B., o T. ou a Mandy. mas eu sou um menino pra láaaa de ético.

Do peso e a leveza

2008-04-23T15:11:00.005-03:00

A alma pesa. Não são gramas, beira toneladas. Se arrasta, lenta, pela sala de estar, estica as pernas gordas sobre a mesinha da copa, recosta-se em uma almofada e ofega, cansada. Quanto mais ela come e cresce, mais gorda fica, elefantísica. Só vi a leveza da alma uma vez, quando conheci um monge tibetano. Não um hare krishna, mas sim um monge tibetano. Vi pela TV, claro. Nunca fui ao Tibete e, pelo que eu sei, não vendem monges tibetanos em lojas de R$ 1,99 por aí. Mas, de fato, o conheci. Ele me falou da sua vida, da sua rotina, me contou sua história. Tudo através de uma tela de TV, tudo bem, mas eu ouvi com atenção. É plausível que se conheça alguém mesmo sem esse alguém conhecer você. Acontece o tempo todo. Algumas pessoas falam, falam e falam, se abrem e se declamam, outras só ouvem. Relações unilaterais nascem o tempo todo por aí. Mas ao papo da alma. O monge tibetano transcendia uma felicidade estanque, quase burra, tanto que eu me perguntava o por que de tanto sorriso. Talvez seja a ausência de preocupações. Não tem salário, não tem mulher, não tem ambições, nem alguma grande aspiração para o futuro. Bom, tem a China. Mas com aquele sorriso no rosto, nem a China devia incomodar. Ele devia estudar, rezar, cuidar da horta e, hum. Só. O que será que os monges tibetanos pensam da masturbação? Deve ser prática constante no Tibete. Um movimento subversivo, quase revolucionário, das mãos inquietas e das mentes ocupadas com tanta religião. Imagino que deva ser chato pra cacete a vida de monge tibetano, imagina. Sem salário, sem mulher, sem ambições, sem grandes aspirações para o futuro, só uma felicidade estanque, quase burra. Prefiro minha alma obesa. Eis, afinal, a grande questão do peso da alma. A vida pesa, engorda, enche de celulites e dobras, ao redor do abdome, debaixo do queixo da alma. As pessoas que mais gosto somam muitas e muitas toneladas de alma, transbordando e inundando o convés. O peso às vezes cansa, mas trás em sua gravidade muitas coisas, tantas coisas, que, por fim, valem o fardo, as pernas inchadas para cima. A felicidade tibetana, não vale nem um teco de tristeza de amor que passou. Enquanto eu continuo incapaz de encerrar meus raciocínios, meus textos e meus casos, a certeza de que, minha gente, a vida é curta e o mundo é pequeno! Uma próxima encarnação anda longe demais.

Um adendo post scriptum: esse papo todo de peso não se refere (só) a amores não, a pseudo-filosofia é bem mais abrangente. Aliás, por aqui, anda-se leve, leve quanto ao assunto.

Que importa restarem cinzas se a chama foi bela e alta? Em meio aos torós que desabam cantemos a canção das chamas!
(Mario Quintana)

Valsinha

2008-04-15T14:00:00.007-03:00

Não era questão de pranto, era um pouquinho de tristeza. Talvez porque se sentisse um tanto quanto sozinho. O dedo magro deslizava com leveza sobre a borda do copo, desenhando círculos no vidro.
Alguém falou algo, não ouvia. Procurava alguma coisa dentro do copo, desenhando círculos na borda. Pensava demais.
_Aumhnhghjadmmm.
Um susto.
_Hum?
_Presta atenção em mim?
_Ok.
Riu um sorriso falso.
Ela era bonita. Até demais. Pessoas bonitas demais costumam ter algo errado, vivem uma vida inteira de bajulação, apenas por serem bonitas demais. Muitas vezes se resumem a isso, bonitas demais. Acaba faltando uma peça. Depois de quinze minutos perdiam a graça.
_Cerveja me dá sono -ela riu.
_Quer beber outra coisa? Tequila?
_Quer me embebedar?
_Exatamente.
_E posso saber por que, senhor advogado?
_Porque eu sou extremamente mal intencionado.
Era essa a única explicação. Não haveria outro motivo para estar em uma outra cidade, pagando um preço exorbitante pela cerveja, ao lado de alguém que lhe inspirava uma quase tristeza, bonita demais. Quase todas as coisas tristes são bonitas, como uma fotografia. Uma questão de ângulo.
Ela riu e mostrou os dentes branquíssimos. Ela era uma verdadeira propaganda de creme dental.
_Você é a minha eterna propaganda da close up.
Ela apertou os olhos intrigados, como se míope fosse e, sem óculos, tentasse ler as letras miúdas.
_Como?
_A pasta de dente. Close up.
Beijaram-se logo.
Ela suspirou.
_Eu sou a mulher e você consegue ser a parte indecifrável da relação.
Uma relação! A olhou com olhos tristes, era bonita demais. Abraçaram-se, melancólicos.
Um beijo no pescoço.
Para cama, antes que amanheça.

"O amor não há de chegar. Nunca. Chegará a velhice; chegará a morte; chegará um circo na cidade, mas o amor não. O amor não há de chegar. As horas serão longas, cheias de silêncio e de procura; uma procura inútil e necessária, a busca pelo fato improvável, a luz de uma estrela morta. Haverão sorrisos; haverão orgasmos; haverão instantes de se desejar que o tempo pare, mas ele não vai parar. Vai seguir devorando tudo com a frieza de um canibal e nunca, nunca chegará o amor."

(Fabrício Fortes)

Um re-recomeço

2008-04-11T07:49:00.009-03:00

À quem possa interessar

Eu tropecei em algum lugar alí no meio. Não sei bem onde, nem porque, só sei que não gostei nada do rumo que esse blog tomou. É como Amores Brutos, o blog acompanha a sorte do autor da mesma forma que o destino dos cães acompanha a sorte dos donos. Pois bem, eis o autor em nova fase, os cães bem cuidados. É para evitar a minha eterna chatice de fechar-abrir-fechar-abrir o blog que, a toque de caixa, um novo recomeço.

Eu sei que deve ser um saco essa babaquice de blogueiro-em-crise que quem acompanha isso aqui, pelo menos um pouquinho, tem que aturar, então uma promessa não eleitoreira: essa foi a última.

Palavra de uma inicial capitular;

quando soltaram os cachorros loucos eu estava fazendo chá
de ervas do campo
e de repente o espanto
tremendo a chaleira
e bombeando medo
larguei as ervas e danado
precipitei-me à janelade onde vi
enormes matilhas
com olhos cheios de negra espuma
a espuma invadia a rua
e abraçava postes, que caíam
cheios de óleo e náusea
engolia as pessoas
que alucinadas
enchiam o ar de berros
depois os cachorros foram embora
eu voltei ao meu chá
e lá fora a solidão
e uma flor quase despercebida
(Henrique do Valle)

Eu vi a vida

2008-04-08T00:14:00.002-03:00

As mãos pequeninas com covinhas nos dedos, também pequeninas, escondem os olhinhos preguiçosos que mal conseguem abrir. Encolhidinho alí, no canto do berço, a manta azul, a boca em um bocejo frágil, tão frágil quanto ele. Tão pequeno, meu Deus! Tenho medo de tocar, de quebrar alguma coisa, mas ele estende a mãozinha e com determinação segura a ponta dos meus dedos. Eu tenho medo. O pai me abraça, visivelmente emocionado e me beija a bochecha como a um irmão. O bebê não solta meus dedos. A garganta aperta, eu me vejo emocionado e mal entendo o porque. Uma mistura de medo e gratidão, um quê do inexplicável frente ao inexplicável.
O parto é a representação absurda da eternidade.

Vanessa

2008-04-06T13:55:00.002-03:00

_Deixa essas coisas pra lá. Você tem que conhecer a Vanessa.
_Quem é Vanessa?
.
_Aqui, você conhece alguma Vanessa? Cabelão preto, olhos verdinhos?
_Qual período?
_Um desses que faz estágio. Quinto, sétimo, sei lá.
_Ai, adoro ela! Assim, só encontro ela no banheiro, mas adoro ela!
_Hum. Banheiro?
_A gente é mulher.
_Ok.
.
_Tudo bem, D., aproveita que eu tou à deriva e me apresenta a Vanessa antes de eu ir pro Piauí.
_Piauí?

Pieguices e alguns clichês

2008-04-02T20:28:00.006-03:00

Porque não só de putaria vive o homem!

São as cretinices da vida adulta. As coisas vão acontecendo e PAN!, você tem que escolher. Ou vai ou racha. Fica a consciência plena de que um sim ou um não vão mudar tudo de forma absurda e sem volta. Não sei se alguém já parou pra pensar, parece cretinice, mas a gente tem o potencial pra mudar tudo na nossa vida o tempo todo. Um simples "sim" ou "não" podem cadenciar uma revolução absurda cujo o resultado, muito provavelmente, pra mal ou pra pior, vai modificar tudo de uma forma não retornável e nada reciclável e é praticamente impossível desfazer o redemoinho e trazer as coisas pro status quo ante.

É no caminho dessas reflexões, graças a um aparelho celular que faz com que eu ouça todo o tipo de coisa pouco importantando em que ponto do atlas estou, que ando cheio de propostas mirabolantes e, sinceramente, ando um quanto disposto a aceitar qualquer uma delas. Sumir daqui, do tal atlas e, aí o problema, da vida de bastante gente. Gente importante. Enquanto não decido, tenho três empregos pra gerenciar, gente pra supervisionar, pareceres pra fazer, uma estagiária pra treinar e um preso que preciso botar na rua a.s.a.p.. Fora uma única vaga pra disputar com algumas centenas de outros "doutores" em maio. Essa babaquice toda é pra dizer que talvez eu dê uma sumida. Talvez.

Eu gosto de revoluções.

Hum.

Trata de saborear a vida; e fica sabendo, que a pior filosofia é a do choramingas que se deita à margem do rio para o fim de lastimar o curso incessante das águas. O ofício delas é não parar nunca; acomoda-te com a lei, e trata de aproveitá-la.

O pó e o bule

2008-04-01T14:07:00.001-03:00

Para Juliana Alexandrino.

Preciso de um café. Ele desliza entre suas coxas. Seus olhos fechados, os lábios entreabertos. Eu fervo a água. Os braços te seguram firme, os corpos se apertam. Um suspiro. As bolhinhas começam a surgir na panela. Vapor. Abro o filtro, derramo o pó. Seus lábios se tocam, ele devagar dentro de você. A água toca o pó, ligo o som. Vocês se apertam, seus seios comprimidos sob o peso do corpo que cai sobre o seu corpo. Eu esqueço o açúcar. Provo o líquido quente, amargo. Você um orgasmo. Chico Buarque canta. Eu engulo. Ele geme. Outros choram.

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água

Ditadura

2008-03-26T23:09:00.008-03:00

_...se a gente casar algum dia, nem vai fritar ovo todo dia, aviso logo. Só às quartas, porque quinta a secretária vem faxinar.
.
.
.
_Sim sra!

Astrologia, sexo e outras coisitas

2008-03-26T22:13:00.008-03:00

Virgem. Sexto signo astrológico do zodíaco, flutuando entre Leão e Libra. Forma cínicos e hipocondríacos, por vezes extremamente racionais, funcionais e pragmáticos.
Ele sabia que era perigoso e ainda assim não resistiu à brancura das coxas. Deslizou a mão de leve entre as pernas, quase que distraído.
_Meu signo e meu ascendente são contraditórios –logo avisou. É algo assim, Brasil e Argentina. Não sou um cara fácil.
Ela riu. Os lábios se tocaram. As línguas se tocaram. Os corpos se apertaram e um deles deixou escapar um gemido.
Lua em Mercúrio, pensou. Não aquele Mercúrio bacana de Gêmeos, o outro, o complicado, o que raciocina em excesso. Terra é um elemento pesado.
As roupas iam pelo chão.
Ela era perigosa, ele sabia. Teria medo demais, se preservaria demais, o magoaria demais.
Beijou-lhe os seios.
Teve medo.
A língua passeando pela barriga passa pela bacia e vai brincar por entre as branquíssimas coxas.
Ela suspirou, ele suava.
Planetas, cometas e constelações inteiras se despedaçavam.
O big-bang.
Por um segundo tranqüilizou-se; era taurino. Com certeza daria certo.
.
.
.
Assim, ele estava no escritório, cumprimentara há pouco a secretária que estava de aniversário, dizendo você é de Virgem, não? É o signo regido por Mercúrio, o planeta da inteligência, as pessoas de Virgem sempre conseguem o que querem embora no começo pareça tudo muito difícil. A moça sorria indefesa, querendo dizer que não tinha culpa nenhuma de estar de aniversário. Para disfarçar, dissera que o relatório estava pronto. De repente se olharam tão desesperadamente sós no corredor cheio de gente, uma ternura quase de cão brincando nos olhos, ele olhou para a ponta dos sapatos, ela batucou de leve na máquina, ele imaginou-a morando numa pensão barata, chegando do trabalho para lavar calcinhas na pia, indo ao cinema com o noivo, contando a ele as miudezas do dia -imagine, hoje o chefe me cumprimentou e até perguntou o meu signo, ele, que nunca tinha falado comigo. Não suportando mais, pergutou-Ihe quantas primaveras, colocando um acento meio trágico na voz. Vinte e quatro, ela respondeu de olhos baixos. E quando chegaram ao ponto de precisar fazer qualquer coisa para quebrar o insuportável momento de ternura, disse brusco você está dispensada por hoje. Seco, praticamente jogando-Ihe no rosto a sua bondade esmagadora, voltou as costas e saiu pisando duro corredor afora. Na mesa, abriu a gaveta para encontrar um velho pacote de bolachas, uma fotografia rasgada e um carretel de linha. Em instantes como esse gostaria de ter no rosto uma expressão de ódio tão compacta e definida que ninguém suportasse encará-lo por mais de um segundo. Espiou o vulto refletido na vidraça. Impossível: havia nos olhos tal carga de espanto e indagação que causavam sempre um baixar de olhos, qualquer coisa assim, como quem esconde a si próprio com medo de ser descoberto.
(Caio F.)

Terça-feira (ou seria quarta?), 4:03 a.m.

2008-03-26T04:17:00.008-03:00

Foi na necessidade quase desesperada de me livrar da tristeza dos últimos dias, dos últimos fatos, das últimas pessoas, da trupe de Judas que, carinhosamente, me apunhalou e se despediu com um beijo, que cedi. Fui à festa. Ninguém que eu conheça. Ninguém interessante, só a anfitriã.
Alguém me oferece uma bebida, pra minha surpresa eu nego.
_Trabalho amanhã.
_Todo mundo trabalha.
Pros diabos. Aceito.
Flutuo pela casa, sala e corredor. Termino em um salão bonito, o chão de mogno brilhante que, junto com as luzes, refletia as calcinhas por entre os vestidos curtos das mulheres que passavam por ali. Em um canto, finalmente, a dona da festa. Um sorriso no rosto, os braços cruzados.
_ Esses braços cruzados são um sinal de que você tá pouco a vontade. O que seria errado, já que a festa é na sua casa e tudo.
_Eu não tou pouco a vontade não... Só tou segurando o tomara que caia, porque ta caindo!
_Hum... Tomara que caia, viu?
*um breve silêncio*
_Existem outras formas de fazer esse tomara que caia cair...
.
.
.
E tudo é proibido. Então, falamos.
Carlos Drummond de Andrade, "Certas palavras”

(im)pertinências

2008-03-22T01:27:00.010-03:00

Segunda feira, nem tão tarde da noite. Uma garrafa de Bohemia aberta, um único copo cheio até a metade na mesa. Cinco dedos de uma mão pequena, delicada, passam por meus cabelos.
Ela sabe que eu detesto.
_Oi, Fagin.
Também detesto o apelido. Fagin é o opressor clássico, "o senhor das vilanias", ela brincava. De alguma forma, naquela cabecinha, eu seria Fagin, ela Oliver Twist.
Se posso dar uma opinião, é uma visão pouco realista do nosso relacionamento.
_Oi! Faz tempo. Senta, vou te arranjar um copo.
_Pois é, faz tempo. Não nos falamos desde...
_...Desde o e-mail.
_É.
Silêncio desconfortável.
_Recuperou sua musa?
_Ouve essa. O casamento ia mal das pernas, depois de muito papo lá foi o casal fazer terapia. Chegaram, sentaram na frente da terapeuta que foi logo pedindo para que escrevessem o que achavam que poderia tornar o casamento melhor. A mulher escreveu "compreensão, diálogo e companheirismo". O homem escreveu "sexo anal".
_Pertinente, muito pertinente. Exatamente o que estavamos falando.
_Eu sou sempre pertinente.
_Você me mata de raiva, sabia?
_Ainda tá puta comigo?
_Tão convencido! Você não tá podendo tanto assim.
_Que bom. Da raiva, eu digo. Eu queria tá podendo.
Ela suspira.
_Por que a gente nunca quer quem quer a gente?
_Eu queria saber... Burrice, acho. Mas eu gosto de pensar que quem eu gosto gosta de mim, só não me quer.
_Como alguém pode gostar e não querer?
_Sei lá.
_Além de burro é cego.
_São seus olhos azuizinhos que me ofuscam.
Eu rio. Ela ri.
_Idiota.
Ela arranha de leve a minha mão.
_Eu te faço mal.
_Eu sei.
_Amigos?
_Jamais.
Silêncio desconfortável²
_Eu tenho a mais absoluta certeza que quando você abrir os olhos vai ser tarde demais pra nós dois.
Silêncio desconfortável³
_Seus amigos tão chegando, eu vou. Preciso ir. Tenho estrada pra pegar.
_Ok.
_Tchau, Fagin.
_Tchau.
Um beijo no canto da boca, ela levanta e sai. Outros sentam.
Eu ando triste.

Passo a passo, o recomeço.

2008-03-22T00:58:00.003-03:00

Eram umas quatro e meia da madrugada. As malas abertas no chão, todas as roupas jogadas e ela aos prantos. Impressionante como uma mulher aos prantos podia ser tão metódica, mas ela era. Tudo matematicamente dobrado, separado. E as lágrimas, tantas lágrimas, ela discursando entre soluços, alguma ou outra palavra distinguível, o resto mais parecia alemão. Aliás, eu deveria ter terminado aquele curso de alemão, talvez hoje eu teria um emprego melhor. Ela poderia ter aberto as malas no chão de um quarto mais espaçoso, com um piso mais caro, talvez de alguma árvore quase extinta, pairando ilegalmente sob os meus pés. Talvez ela poderia ir embora com alguma lembrança a mais, além das nossas alegrias e tristezas, das brigas, das noites de amor intenso, do aniversário que eu esqueci. Talvez ela levasse a madeira ilegal, uma decoração bacana, o cheiro de um perfume caro. Alguma coisa além de nós dois.
Eu deitado nesse colchão coreano, deveria ser japonês, mas é coreano, com três tipos de espuma, imãs e uma promessa de um sono tranquilo, olhando o teto branco, uma infiltração aqui e alí e a lâmpada branca, econômica, rindo pra mim, até o fechar dos olhos. O branco da lâmpada ainda piscando em minhas pupilas até a negrura dominar. Uma quase paz. Só o som de roupas sendo dobradas, as bijuterias sendo arremessadas na mala, o choro e os soluços para romper a tranquilidade do ambiente, a minha total felicidade.
Talvez seria mais digno se eu estivesse melhor vestido para ocasião. Talvez eu devesse dizer algo, alguma dessas coisas que não se diz costumeiramente, das que guardamos para dizer nas situações cinematográficas da vida. Talvez seria até bonito, um tom de poesia ao ato da partida, do adeus ingrato de quem não quer ir embora, mas que precisa ir.
Preferi ficar calado e correr o risco das coisas não ditas, de deixar o término inacabado.
Talvez eu não tenha dado escolha.
Meus olhos ardiam. Sentei e cobri o rosto com as mãos, os olhos apertados, as sombrancelhas crispadas, rugas não naturais surgindo na testa. Então o silêncio. O toque quente da palma da mão dela passando em minha nuca, quietando em meu ombro.
O frio da despedida muda.
O ranger da porta abrindo. O ranger da porta fechando. O click do contato entre o trinco da fechadura e o metal.
Me levantei e passeei por alí, o chão vazio, sem roupas, sem malas, sem o choro. Abri a janela e inspirei o ar poluído. Seria o momento exato para acender um cigarro, caso eu fumasse.
Uma trilha sonora. Pixinguinha ou Coltrane?
De repente sinto uma angústia tão grande, as palavras tentam transbordar, eu realmente deveria ter dito alguma coisa. Passamos por tanta coisa, tão pouco tempo e tanta coisa. Talvez eu poderia ter te dado mais, me dado mais. Talvez eu deveria ter terminado aquele curso de alemão, trabalhado menos, trazido um chocolate naquela sexta-feira. Talvez eu devesse ter nos dado outra chance. Talvez seríamos felizes.
Na rua um cachorro late.
Imagino você, a cabeça encostada no vidro da janela fechada do táxi, o choro contido, os olhos inchados de tantas lágrimas, o nariz vermelho, você estranhamente linda. Talvez sinta fome, talvez sinta frio. Talvez sinta.
Talvez.

Láudano e Absinto

A normalidade da pessoa

Ahhhh Katy Perry...

A Praia

UM ADENDO

Vou me afundar na lingerie

*suspiros*

500 days of Breeze

A verdade sobre as calcinhas bege

Entre tantos porres, uma epifania

Fuck it all

O Strip de Jaya

Um texto antigo

A paixão segundo R. H.

A Carta - Capítulo 8

Excuses ²

Excuses

Voltamos em breve

A Carta - Capítulo 7

A Carta - Capítulo 6

A Carta - Capítulo 5

A Carta - Capítulo 4

A Carta - Capítulo 3

A Carta - Capítulo 2

A Carta - Capítulo 1

Sóbrio

Carnaval

Polly

Meu amor, meu bem, me ame

Marcela

Capitão de Indústria

Eu sei o que fiz em um verão passado

O Pateticismo (alheio)

Coração alheio, letra diferente

Excuses

Palavras de um deus risonho

Explicação

Alzheimer

filobarsando

Dois ou três almoços, uns silêncios

Aquarela

Sexta-feira

Com os olhos muito abertos

El Desdichado

Valentines whattafuck?

Por entre letras e pernas

Eu, o demo e as estrelas

Sobre a luz

Dos comentários

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Da ladeira

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Sem Ana, Blues

Do peso e a leveza

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Um re-recomeço

Eu vi a vida

Vanessa

Pieguices e alguns clichês

O pó e o bule

Ditadura

Astrologia, sexo e outras coisitas

Terça-feira (ou seria quarta?), 4:03 a.m.

(im)pertinências

Passo a passo, o recomeço.

suspiros